Abre uma janela...

Tens frio na noite
E medo do escuro
Não saltas aflito
De cima do muro
Tens medo e coragem
Não sabes ao certo
No meio do nada
Há um lugar incerto
Avanças, recuas
Dás mais um palpite
Em certeza
Abre-te o apetite

Não fiques parado
No meio da estrada
Apanha boleia
Para qualquer morada
Abre uma janela
Deixa a luz entrar
Talvez haja alguém
Que te possa encontrar

Acordas devagar
Para não te assustares
As coisas nem sempre
Estão nos seus lugares
Tens uma desculpa
Uma frase batida
Improvisas um sono
À tua medida
Reages contido
Ao teu coração
Pois cabe-te tudo
Na palma da mão

Não fiques parado
No meio da estrada
Apanha boleia
Para qualquer morada
Abre uma janela
Deixa a luz entrar
Talvez haja alguém
Que te possa encontrar

Não fiques parado
No meio da estrada
Apanha boleia
Para qualquer morada
Abre uma janela
Deixa a luz entrar
Talvez haja alguém
Que te possa encontrar
Talvez haja alguém
Que te possa encontrar

Classificados - Na 2ª Pessoa

Scarlet

I'll show you how to take me...
I'll show you how to turn me,
right on, right on, right on...
I'll show you how to touch me...
right on, right on, right on...
in a different way, in a different way...

Hoje não...

Acordei assim... à pressa e sobressaltado. O calor do teu corpo já há muito que tinha saído da minha cama mas o teu cheiro ficou entrelaçado nos tecidos...

Mais um dia a caminhar, mais um dia em que me arrasto... É nestas alturas em que me apetece saber fumar... Para poder chegar ao 'Nirvana' que todos os fumadores me dizem que existe...

Hoje não... Não me apetece escrever...

Estou a perder vontade de tudo, até de escrever...As palavras saem como soro a conta-gotas para aliviar o meu coração, para acordar este ser amorfo em que me estou a tornar...

Hoje não...Não me apetece viver...

Open your arms to me...

Há alturas em que me apetece desaparecer e desvanecer no vento, como a cinza do cigarro que consomes... Como eu gostava que visses o quanto anseio por ti nestas alturas... Tal como o teu cão, que olha para ti com aquele ar mimoso a pedir festinhas... Eu também sou assim... Basta apenas um olhar, uma festa, um beijo, para acalmar o meu coração ansioso... Não te peço mais nada, pois sei que o teu coração bate por mim e por isso eu tenho sorte. Apenas te peço para abrires os braços para eu me aninhar no teu peito...

Como eu gostava de não ser assim, tão sensível. Já várias vezes me gozaram por eu estar a chorar em frente à televisão...Mas que culpa tenho eu de chorar como uma madalena em quase todos os filmes e afins? Que culpa tenho eu de me emocionar?

Como eu gostava de ter um coração de pedra e de nada sentir. Cada vez mais as pessoas me têm mostrado que só assim se vence. Não se magoam, não sofrem, não choram... Como eu estou a fazer agora... :'(

À Primeira Vista - Daniela Mercury

"Quando me chamou eu vim,
Quando dei por mim, tava aqui...
Quando lhe achei, me perdi...
Quando vi você me apaixonei..."

Still and always in love with you... ^^

Thank you Emmy...

Faz hoje, dia 22, um mês que tudo começou... No sentido oficial, é claro. Porque já antes lá estava uma semente... uma semente do sentimento que tenho cá dentro, que me faz pulsar, respirar e viver... Há quem diga que fui apressado, que me atirei de cabeça. Digam o que quiserem... Não me arrependo de nada porque não fiz nada de errado, pelo contrário. Apenas encontrei o meu "suporte", o meu farol, dono de uns olhos azuis capazes de fazer o céu ficar verde de inveja e de um sorriso que me adoça a alma.

Neste momento, sinto um misto de tristeza e alegria no meu coração. Tristeza porque a Vida, na sua teia infindável e misteriosa fez com que o timing não seja o ideal e acabemos por ter pouco tempo para estar juntos, o que me faz angustiar e apertar o coração. (É normal, se vocês tivessem um namorado como o meu, também estariam assim, não comecem com coisas...) Mas, por outro lado, sinto-me feliz (sobretudo quando estou junto dele), porque ele está lá quando eu preciso e sei que me adora, tal e qual como eu o adoro... Quem iria imaginar que eu iria encontrar alguém como ele, que é tal e qual como eu o imaginava...? (ok, ok, não é ruivo mas isso são só detalhes! Não vamos agora ser assim TÃÃÃÃO picuínhas, né?)

Thank you beeing who you are AND the way you are. I love you with every breath and every beat of my heart. I can't find the words to describe how (good) I feel when I'm with you... Never let go, luv... You're the owner of my heart, body and soul... I'm yours Emmy...

Te Busque - Nelly Furtado ft Juanes

For you, luv...

"...Pero tú llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazón
Haciéndome sentir vivo otra vez."

I've Been Waiting For You

This one is for you, my beloved one, my one and only...

Luv you Emmy...

At last! I finally found someone...

Finalmente...
Finalmente chegaste...
Finalmente apareceste na minha vida...
Finalmente me tiraste da Solidão que me envolvia...
Finalmente...

Quando eu pensava que não havia mais nada a fazer, apareceste tu. Mostraste-me que, com o teu sorriso, eu iria voltar a viver. Fizeste-me acreditar outra vez na Vida e no Futuro. Fizeste-me ver que há mais do que o Agora, que há um Amanhã... Amanhã esse que eu quero partilhar contigo, porque é contigo que eu quero estar, é contigo que eu quero partilhar o que sou, o que sinto e o que sonho... every second... every minute... every hour... every day... every week... every month... every year... for ever and ever...

Sinto-me bem quando estou contigo, a minha alma e o meu coração sorriem quando olho para o teu sorriso, pois tu és a razão pelo qual eu acordo de manhã e durmo à noite em paz... Fazes-me muito feliz...

Apenas tenho de saber gerir a luta entre o Sonho e a Realidade, nesta ciranda eterna que é a Vida... Mas eu sei que não preciso de me preocupar, porque tu estás comigo e é contigo que eu quero ficar... para sempre...

Adoro-te... És o meu Emmy... :D

Another fall from Paradise...

Tocaste-me o coração com o amor que tens pelos teus "meninos", os nossos irmãos de 4 patas indefesos e que precisam que tomem conta deles. No momento em que me disseste que não dava porque era demasiado complicado, desejei ardentemente fazer parte do teu mundo e o meu coração pulou no meu peito, como há nunca o tinha feito. Pensei:"Oh, my God! This is it". Para além disso, havia o interesse comum em vários outros assuntos, desde a música ao conhecimento milenar egípcio, passando pelas personagens do mundo Disney, que me faz sonhar e acreditar que vou ser feliz... E eu andava feliz, eu sorria por tudo e por nada... Podia estar tempo nublado que o sol brilhava na minha alma... Pensava que, finalmente, poderia puvir a canção:"I finally found someone" e que iria fazer todo o sentido...



Mas, mais uma vez, o meu coração avisou-me dos sinais e eu ignorei-os. Pensei que estaria errado, era evidente que havia qualquer coisa, que não era ilusão, que não estava a ter um sonho... Mas o meu coração sabia a verdade... Mais do que ninguém, o meu coração sabia-o, pois a cada mensagem mais amorosa qu eu mandava, quando ouvia o "ti-ti" da resposta, o meu coração saltava com medo do que vinha aí...


E aconteceu... O que eu mais temia aconteceu... Apesar de seres um ser especial, por quem acabei por me apaixonar, por seres quem és e como és, ainda não estás preparado para seguir (acompanhado) mais além nesta jornada que é a Vida. Eu compreendo-te, acredita... Há alturas na Vida em que precisamos de estar sós, embrulhados no nosso Mundinho, para sarar feridas ou apenas para nos (re)descobrirmos. Embora eu nunca tenha passado por essa fase. Só me isolo quando estou triste e foi o que aconteceu ontem...


Mais uma vez eu chorei, mais uma vez olhei para os Céus a perguntar:"Porquê?? Porque é que me fazes sofrer assim desta maneira? Diverte-te jogares connosco, como joguetes? Diverte-te entrelaçar as nossas vidas para depois acabarmos assim?" Obviamente que ninguém me respondeu. Às vezes penso mesmo que estaremos sozinhos e que Deus não quer saber de nós... Mas (agora) acho que não deve ser verdade... Tem de haver alguma razão para continuarmos vivos, para seguirmos em frente...


Não estou chateado nem triste contigo. E não quero que te sintas mal ao leres isto, se alguma vez leres isto. És de facto um ser muito especial, raro, como já não há por aí. Sinto-me agradecido por te ter conhecido, pelo Universo nos ter dado essa oportunidade, porque me fizeste sorrir mais uma vez, por teres dado vida ao meu coração. Aprecio a tua amizade, que é, como tu muito bem disseste "a forma de amar mais pura". Quem sabe, um dia, estejamos os dois prontos para avançar... Se me queixo é apenas porque me sinto magoado por, mais uma vez, ainda não ser a altura certa para mim...


Parafraseando um grupo que eu adoro,os ABBA, "...It's so strange, when you're down and lying on the floor... How you rise, shake your head, get up and ask for more..."


Pelos vistos, é o meu karma...

Mais uma volta, mais uma viagem...

Realmente é verdade, a nossa vida diária pode ser comparada aos carrinhos de choque. Cada novo dia é uma nova ficha que se coloca. E não vale a pena pensares que estás preparado para o que vai acontecer. De certeza que vais ter alguns "choques" inesperados... A viagem continua, sempre a girar, sempre a andar, sem parar...até que já não há mais dinheiro...

Cada vez mais eu sinto que estou à parte, seja pelo que eu penso, seja pelo que eu digo ou pelo que eu faço... Não me insiro no ambiente que se tem criado lá fora, em que cada um apenas quer satisfazer as necessidades de uma noite, usando o corpo como escapatória. E amanhã será um novo dia, uma nova aventura, uma nova caçada... Por que todos somos caçadores e todos somos presas... Embora uns mais do que outros... Eu sei que uma noite pode levar-nos até aos confins do Infinito mas e depois? O que é que sobra?

Por mais voltas que eu dê, não consigo mudar isto. Sou como sou e continuo à espera de encontrar quem me aceite assim mesmo...com as minhas inseguranças, os meus medos, os meus pavores, os meus terrores... Mas a espera está a ser difícil... Porque por mais que se queira, não se conseguem evitar as ilusões e as expectativas. E cada descoberta faz-me sonhar com o amanhã, faz-me pensar "É agora!". Mas depressa o sonho acaba, depressa a realidade se interpõe e eu percebo como as coisas são, como devem de ser...

A viagem terminou...por hoje... amanhã é uma nova ficha a colocar...

Obrigado por existires...

Hoje foi um dia mergulhado na tristeza. Desde cedo que chorei e tu foste quem esteve lá para me amparar e secar as lágrimas, que tu bem viste a cair pelo meu rosto. Se agora não choro, é apenas por que me sinto vazio, não por já não estar triste, porque isso não é verdade...

Mas este post é para tu e todos saberem que me sinto abençoado por estares ao meu lado, por seres quem és e por seres uma amiga muito especial para mim. Ainda me rio quando me lembro da altura em que nos conhecemos... pensei logo:"Esta deve ter a mania, deve... mas comigo tás f***...". Mal sabia eu...

Muito obrigado amiga, do fundo do coração, por me ajudares a levantar... Sinto-me a cair e há alturas em que já não tenho mais forças...

É bom saber que tenho pessoas como tu presentes... Adoro-te linda...

Whenever, wherever, whatever...

Um dia vou-te dedicar esta música... Quando estivermos juntos novamente... Quando voltares para mim...

Picture of you...

Preciso de sentir a tua falta... Preciso de estar sempre a pensar em ti, de ter saudades tuas... Da maneira como entranças o teu cabelo com os dedos... Cabelo que me faz perder o pensamento, que faz o sol ficar vermelho de raiva pela sua beleza e luz... Para quê o pôr do sol, quando te tenho a ti a meu lado? Nos teus olhos azuis vejo o céu espelhado e a chuva que me fertiliza e inunda o Ser. Não preciso de dizer nada quando olho para ti, conheces a minha alma desde o início dos Tempos, desde que percorremos juntos os páteos do esquecido Continente, há muito perdido no Mar... Já nessa altura pertencíamos um ao outro, as nossas almas e corpos ligados entre si, detentores de um Conhecimento muito maior do que nós próprios. Em ti encontro a segurança que nunca tive, o conforto para o meu desespero. No teu peito sei que posso descansar e que os teus braços me protegerão de todo o mal. Seremos de novo o Guerreiro e o Mago que outrora fomos...

Mas para isso, teremos de nos encontrar de novo nesta Vida, para que haja um novo reconhecimento... Procuro-te com a angústia de que talvez não me procures...de que já tenhas encontrado alguma centelhe minha noutro alguém...

Mas não vou desistir de te procurar...Porque acredito, lá no fundo, que também tu quererás voltar a ver-me...

Mission is over...Mission is done...

Cada vez mais eu penso que estou a transitar para uma fase de estagnação e de Vazio. Cada pessoa que conheço, cada relação que começo faz-me olhar para trás com a saudade do sentimento que já vivi. Está bem, está bem, estou a ficar lamechas... Mas quem me conhece sabe que eu sou mesmo assim... (Shut up! Sabes bem que não sou de ficar por baixo durante muito tempo portanto pára lá de pensar:"Pronto, lá vem ele outra vez...") Isto tudo porque estou a concluir, embora da pior maneira, que a última relação "a sério" que tive levou-me ao extremo e bem para lá dos meus limites, esgotou a minha paciência e o meu coração... Ao ponto de eu agora pensar se eventualmente voltarei a amar com a mesma intensidade de antes. Há alturas em que quero voltar ao passado e reviver os bons momentos que tive e que me fizeram feliz. Mas sei bem que isso não poderá acontecer (não, não é o saudosismo a falar mas a constatação de um facto!). Passaram 8 anos e o que aconteceu nessa altura, o bom e o mau, deve lá ficar, apenas para ser recordado e me fazer fazer sorrir ou (tentar) aprender com os erros, respectivamente. Não há nada a fazer, há apenas que seguir em frente e ter esperança de que o futuro trará o Amor de volta ao meu coração...

Até lá, tenho de aprender a Viver, com um sorriso todos os dias, com a Amizade dos amigos e colegas, que fazem de tudo para me ver feliz...

Saudades...

Hoje fiquei emocionado com o que me disseram e isso bateu-me cá no fundo...:"Quando saires, liga-me...Tenho saudades tuas...:(". Tocou-me o saber que ainda há quem tenha saudades minhas, mesmo que seja só uma pessoa amiga, mesmo que nos vejamos e estejamos juntos quase todos os dias... E é triste ver que algumas pessoas a quem tu entregas o teu coração, de livre vontade, te ignoram, te rejeitam e te tratam como um objecto, que não vale nada... Pois hoje, mais uma vez, eu soube, no meu coração, que valho alguma coisa, nem que seja para quem está sempre comigo todos os dias. Porque sei que, se até esses podem ter saudades minhas, os que estão longe e que me amam, terão muitas mais... Não vou mais dar de mim a quem não me merece. Já o tinha dito, pensado e decidido mas hoje isso surge com mais convicção. Chegará o tempo em que não sentirei mais mágoa quando ouvir "Orgia", do Ennio Morricone, como se fosse invadido de nostalgia, como se necessitasse de chorar por mim próprio, por uma parte que perdi há muito... Não, não estou a falar de nada em particular mas mesmo do geral... Muitos dizem-me que tenho sempre tristeza no olhar, mesmo quando sorrio... Pode ser que um dia também isso me passe... E até eu deixe de sentir saudades...:)

P.S.: Obrigado amiga, por seres quem és! Tu nunca vais estar só, tens um lugar especial no meu coração...Adoro-te e sabes bem disso...;) E quando tiveres saudades, chama-me que eu vou...;)

Malèna...

A música do momento, do meu estado de alma...

Adorei o filme, "Malèna", com a banda sonora do mestre Ennio Morricone...

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

Sempre que ouço esta música, não consigo evitar emocionar-me, pelo conteúdo da letra, da solidão e da angústica presentes em cada sílaba. É um estado de alma...

Já estou louco de estar só,

acompanhado de nada.

Já estou cheio de ser cru,

tão corrido,tão pisado.

Já estou prenho de amizades,

tão barriga de saudades.

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

E nela entrelaçar o amor de uma canção

Chegar ao cimo, ao cume, ao alto, mais longe e mais além;

mas a saber que sou alguém.

Na cidade sou loucura

sou de glória, sou ciúme.

E eu que sonhava ser lume,

caminho, atalho, lonjura...

Não tenho assento na festa,

Sou a migalha que resta.

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

E nela entrelaçar o olhar de uma canção

Chegar ao cimo, ao cume, ao alto, mais longe e mais além;

mas a saber que sou alguém....

Nota: A letra original é da canção "Fala da Mulher sozinha", de Margarida Bessa. As alterações foram utilizadas num espectáculo intitulado "Um País chamado Simone", numa homenagem da RTP à grande senhora Simone de Oliveira. Eu apenas limitei-me a alterar o género.

It's time to stop believing...

The final countdown has just begun... The time for the old to die and the new one to be born has come. This new one will be bitter, sadder and quietter. 'Cause Life makes you see that not everyone is meant to have a happily ever after ending or end up with the so called "prince". Specially when you're the toad. When you walk down the street and imagine: "what if...?". If you think you're bumping "the one" just on the next corner, just forget it! He's too busy searching for other princes like him, having fun and just leaving you behind. With any luck, all you'll ever get is a quick smile from HRH... And you'll be glad for it, thinking that he might even care...Oh, my poor Cinderella... you'll never leave the fireplace...there's no fairy godmother to rescue you for the ball, no charriot to pick you up, no crystal shoe to be left behind... There's just you...only you...waiting for "the one" to show up and finally look at you...So "carrie" on, my dear, with your daily life... Maybe someday...one day...your "BIG"gest dream will come true...

Adoro-vos gajas!

Este fim-de-semana vai ser um dos que vou guardar ternamente no meu coração... Estive com as minhas manas, que estão sempre do meu lado e nunca me deixam ficar mal. Sempre que estou em baixo, elas estão lá. Por isso é que estou a escrever este post, para dizer que vos adoro do fundo do meu coração!

Desde as lágrimas do filme "O Sexo e a Cidade" até às gargalhadas (bendita sangria, Cátia!) do restaurante da Ericeira, o fim-de-semana foi recheado. Ele foi fotos arrepiadas no Cabo da Roca, a "quase" reclamação em Sintra por causa do bolo de ananás... A sério, foi demais!Senti-me parte de algo, rodeado das pessoas de quem gosto e que me fez atenuar o stress e o cansaço destes últimos dias...

Obrigado lindas, por me fazerem sentir vivo! Sem vocês, eu nada sou...:)

Aqui fica uma canção dedicada a vocês as três...

Auld Lang Syne - Mairi Campbell & Dave Franci

Should auld acquaintance be forgot,and never brought to mind ?
Should auld acquaintance be forgot,and auld lang syne ?


For auld lang syne, my dear,
for auld lang syne,
we’ll tak a cup o’ kindness yet,
for auld lang syne.


And surely ye’ll be your pint-stoup!
And surely I’ll be mine!
And we’ll tak a cup o’ kindness yet,for auld lang syne.


We twa hae run about the braes,and pou’d the gowans fine;
But we’ve wander’d mony a weary fit,sin’ auld lang syne.


We twa hae paidl’d in the burn,frae morning sun till dine;
But seas between us braid hae roar’dsin’ auld lang syne.

Perdoem-me...

Estou a escrever e luto para não molhar o teclado, já que as lágrimas me caem pelo rosto, ao lembrar-me das pessoas que passaram pela minha vida e as que decerto irão passar... São poucas as que ficaram...as que não se afastaram...por minha culpa ou nem por isso... Assim, aqui peço perdão a quem magoei... É o que posso fazer neste momento, pedir perdão e esperar ser perdoado pelas pessoas que afastei da minha vida, por diversas razões... Entre elas estão amigos, namorados e até família... Especialmente o meu pai...a quem peço perdão por nunca ter sido o filho que sempre esperou que eu fosse, por lhe ter causado vergonha ao ser diferente dos outros... à minha mãe e avó, pela tristeza que lhes tenho causado ao ser um fracasso, à minha irmã por não ser o melhor irmão do mundo, sendo inseguro e fazendo erros atrás de erros, por não ser forte como ela, quando ela é o tipo de pessoa que sempre quis ser...
Aos que com quem me relacionei mais intimamente, perdoem-me por afinal não ser quem vocês mereciam, por não ser o "the one" com quem fossem ser sempre felizes, por vos partir o coração...

Aos amigos que estão distantes, na distância e no coração, perdoem-me pela decepção que vos causei. Não vos esqueci, tenho sempre algumas memórias de vocês guardadas no coração...

Espero que me perdoem...um dia...

All over again...

Estou com medo... Estou com medo que afinal, isto foi tudo em vão, que alimentei uma ideia, um sonho, uma paixão para que, no fim, se confirmasse o que sempre soube mas que, por vezes, fica toldado sobre o nevoeiro da ilusão...Só, vou ficar só... Foi a pensar nisto que adormeci ontem e acordei hoje de manhã...Com um sentimento de vazio e de impotência. Porque, mesmo que eu não faça nada de mais, mesmo que mostre apenas como sou e que não queira dar mais enfeites a esta realidade que nos rodeia e que só os olhos podem ver, já que, pelos vistos, o coração anda demasiado ocupado para o fazer, não vale de nada... E então percebi... Percebi porque é que a almofada estava molhada, porque é que eu estava encolhido, como que à espera que me abraçassem e me dessesm um pouco de conforto... Foi aí que rebentei...O pranto que se seguiu não foi mais possível de controlar... A dor que estava presa, qual água de um rio enfurecido contido numa barragem que não aguenta mais e rebenta, libertou-se... Bem sei que precisava de o fazer... Mas mesmo agora que as lágrimas secaram, o lago ficou vazio, tal como o meu peito... e a única coisa que o preenche é a dor, a dor de sentir que, por mais que eu tente, nunca vai ser o suficiente... E mais uma vez, (re)começa a construcção do dique da minha alma... Pois o dia chegará em que deixarei de tentar...

Por favor, faz com que o sol volte brilhar... Estou cansado de me sentir como tempo...nublado... Preciso que faças com que me sintas feliz... Por favor...

Obrigado mana !!!!

Esta é a música que tem andado na minha cabeça desde que a minha mana Aninhas ma enviou. É linda!!! Isto é, são as duas, a minha mana e a música...lol.

Mais um dia que passou...

Já não escrevo há uns dias e confesso que me anda a fazer falta...hehe. Mas agora que mais um dia de folga acaba, resolvi escrever sobre o que me vai na alma...

Hoje foi mais um dia em que me senti incompleto... É uma sensação parva... Estar no meio da multidão e sentires que te falta um bocado, o quereres estar com alguém especial, a trocar gestos de ternura e carinho... Os amigos também o podem fazer , é certo... (e aqui mando um beijo especial para quem estado ao meu lado este tempo todo... vocês sabem quem são, meus queridos, não preciso de o dizer. Vocês têm e sempre terão um lugar especial no meu coração. Que o Céu vos abençoe sempre e que a Vida vos dê tudo o que de bom existe, que o Amor vos preencha o coração e a alma. Vocês merecem...:) ). Mas ainda não consigo sarar as feridas no coração, sobretudo porque estou a tentar ser feliz, numa batalha na qual eu luto sozinho e do outro lado não vejo vitórias, sinto apenas que estou a lutar contra uma parede...

Bolas, os rapazes são mesmo complicados... Se avanço, assusto-os. Se fico quieto, não me dizem nada... Estou a ver que devo embarcar numa de ermita... Sinceramente...

Aqui fica um novo registo, uma nova letra que me tem confortado a alma... Recomendo o cd deste novo grupo. Chama-se "Classificados", do grupo com o mesmo nome...

Nenhum sinal de Ti - Classificados

Frio, intenso, luzes de néon...

Ruas vazias, olhos no chão...

Faço o esboço de ti, de contornos sedutores

serás a minha Luz, que me apagou a voz?

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,

eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,

Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,

eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Não tens rosto, nem tens pele,

não há nenhum sinal de ti,

és apenas o silêncio que se perdeu por aqui...

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,
eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,
Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,
eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Tired...

I'm so tired of beeing here...

Testamento...

Hoje foi um dos meus dias de folga... Como o tempo estava mau, decidi ficar em casa. Só saí para re-abastecer a minha despensa. Conclusão, gastei uma fortuna e não comprei nada de jeito... Enfim...

O dia, em suma, foi bastante agradável, tirando o facto de certas pessoas não largarem do meu pé, apesar de estarem sempre a dizer que não querem ter mais nada a ver comigo. Não querem mas andam sempre de volta do meu blog, dos meus profiles, a ver o que faço, o que não faço e o que deixo de fazer! Já não há paciência! Se não querem, larguem-me de vez!!! Não vou voltar a falar do mesmo assunto, portanto, agora sou eu que peço para me deixarem em paz! Pá, estão melhor sem mim, óptimo! Larguem-me a berguilha!

Enfim...Adiante... Tenho de ver como é que eu hei-de seguir em frente... Arranjar força para me levantar, já que estou a ver que não há mão nenhuma que puxe a minha... (não meu queridos amigos, perdoem-me, não era para vos ofender! Vocês, mais do que ninguém, sabem bem que vos adoro e têm estado lá sempre quando eu preciso. Isto não é contra vocês...)

Hoje soube que uma amiga minha estava grávida, de 6 meses! Nós, que já não falávamos há quase 2 anos... Como o tempo passa e as coisas evoluem...para alguns... Para outros, não passam do mesmo, é como se fosse um padrão... Vira o disco e toca o mesmo...

Começo a ficar saturado da conversa do "ah e tal, sózinho é que se está bem!" e do "arranja uma ocupação". Para quê? Para que mesmo aí eu me lembre que não tenho ninguém com quem a partilhar? Isto leva-me a outro ponto... Há alturas em que acho que devo parar de escrever... Primeiro, porque poucos o lêem e segundo, porque estou a ver que saturo as pessoas com a minha conversa... E isso magoa-me. Magoa-me porque não estou a conseguir lidar com isto da melhor maneira. tenho de me repetir vezes sem conta, até eu me saturar... É como a música. Se gosto dela, ouço-a vezes e vezes sem conta, até me fartar... Se estou mal, sofro e sofro e vou ao fundo até que não possa fazer mais nada senão levantar-me e subir, apesar de toda a mágoa... Custa-me isto tudo porque tive paciência para aturar situações que não lembram a ninguém, a minha paciência (de santo) foi puxada até quebrar, até eu não aguentar mais, até eu cair... até eu ficar sem nada cá dentro... e agora vejo que não há ninguém que queira trocar comigo, que tenha essa paciência que eu antes tive... Agora que me sinto vazio... Agora que quero voltar a ser como antes, alegre e paciente e não o Óscar de agora que escreve desalmadamente para que tudo saia através do dedos, numa confusão de letras que ninguém vai perceber... o Óscar que está sempre irritado e sem paciência, mas que se compadece com as tristezas da vida e dos amigos, que estiveram sempre lá para o defender e proteger... o Óscar que quer voltar a viver e não sabe como o fazer...

Mais um tijolo...

Mais um dia que começa, mais um tijolo a pôr na muralha que cerca o meu coração, para evitar mais sofrimento. Essa muralha chama-se "Apatia". Pelo menos para mim, é assim que a chamo. Já que não consigo fazer com que me ouçam, começo a silenciar os meus apelos... Não quero saber se acham que estou a ser melodramático ou numa de auto-comiseração. Toda a minha vida fui obrigado a esconder o que sentia, ou porque parecia mal ou porque desagradava às pessoas com quem estava. Agora já não quero saber...

Se há dias em que tu pensas que devias tê-lo passado a dormir, para mim ontem foi um deles. Começou logo pela manhã, quando (quase) perdi o comboio para Tomar. Era coisa que NÃO podia acontecer, já que era o aniversário da minha avó, que é quase como que uma mãe para mim. Foi ela que me criou desde que nasci e era ela que estava lá junto de mim quando estava a lutar para sobreviver, como apenas algumas horas de vida. Sim, porque nasci prematuramente, sabe-se lá porquê. Não sei porque carga de água eu estava com pressa para vir cá para fora tão cedo. devo ser masoquista, só pode...Como nasci antes do tempo, estive para morrer (olha que giro, esta associação...), de tão débil que era. Ninguém acreditava que ia sobreviver...Mas não, vinguei... E a minha avó sempre lá, todos os dias ela saía com uma lágrima teimosa porque no dia seguinte eu podia já não estar lá... Eu nem quero pensar no dia em que a minha avó vá para a Terra da Verdade, só de o fazer fico com um nó na garganta... :(

Continuando com o dia de ontem, recebi um comentário bastante desagradável do meu ex acerca do meu último post. Foi suficiente para estragar o resto dia... Já admiti que cometi erros no passado, coisas que já não valem a pena serem ditas, não iam ajudar em nada a resolver o que não tem resolução possível. Foi um ciclo que terminou, pelo menos para mim. E sinceramente espero que para ele também. Mas o que mais me irritou nem foi o facto de ele repisar nos erros feitos. Foi o de me criticar por gostar de outras pessoas... Não posso evitar o facto de estar carente, de estar a precisar de confortar o meu coração, é mais forte do que eu... Neste momento, sou eu que estou caído no chão, levantando a mão a pedir ajuda... Noutro dia, acordei a fazer festas na minha cara...! E, pelo amor de Deus, não venham com essa de que "do que tu estás a precisar é de homem"! Não tem nada a ver com sexo, porra! Para isso tenho sempre a mão amiga... Começo a achar que grito para o Vazio e que ninguém me ouve... :'(

Outra coisa que me fez pensar...Porque é que as pessoas se cruzam com o nosso caminho para partirem logo de seguida...? Nem dá tempo para conhecer o mínimo dos mínimos... Como se o próprio Tempo já não tivesse tempo para nada... Andamos sempre a fugir, sempre a saltar de um lado para o outro, sem vermos quem lá está e quem lá fica...

I bruise easily - Natasha Bedingfield

My skin is like a map, of where my heart has been

And I can't hide the marks, but it's not a negative thing

So I let down my guard, drop my defences, down by my clothes

I'm learning to fall, with no safety net, to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I've found your finger prints on a glass of wine

Do you know you're leaving them all over this heart of mine too

But if I never take this leap of faith I'll never know

So I'm learning to fall with no safety net to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

Anyone who, can touch you, can hurt you, or heal you

Anyone who, can reach you, can love you, or leave you

So be gentle

So be gentle

So be gentle

So be gentle

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I bruise easily

I bruise easily

Inveja e afins...

Ontem pus-me a admirar, com deleito e confesso, um certo prazer, a maneira como se relaciona um casal conhecido meu. Chamemos-lhe Ele e Ela. (Sim, miúda, és mesmo tu, eu disse-te que ia escrever sobre isto... :P). Achei lindo e enternecedor. Ao ponto de chegar emocionado e até mesmo invejoso. Não me lembro das palavras exactas mas isso também não interessa nada (dear Lord, isto é tãããããão à Teresa Guilherme...lol)! Sei que andava à volta de um assunto tão banal como o que é que haveriam de jantar... Mas o diálogo foi tão fofinho e querido como o pantufas... A sério, pensei logo:"Porra, também quero!!!". Atenção, não me estou a dizer que o objecto da minha inveja seja Ele/Ela, nada disso! Eu tenho inveja é do sentimento qe transpareceu da conversa. Não era uma daquelas conversas de "nha-nha", cheia de lamechices e carregada de "inhos", "inhas" e afins, que nos fazem vomitar de tão falsa que ela soa. E o tema era o jantar! Uma coisa banalíssima mas mesmo assim suficiente para mostrar como duas pessoas podem gostar uma da outra...
Todos os dias anseio por algo assim... Ter alguém que mesmo numa conversa banal me mostre que vale a pena ter esperado, já que vou ter o resto da minha vida a seu lado...

Mas agora que o pensei e o escrevi, senti um baque cá dentro... Não sei se premonição ou lembrança do passado. Porque nada dura para sempre, tudo acaba. Bem sei que nada morre e tudo se transforma mas é com certa mágoa que vejo que todas as relações por que passei chegaram ao fim e quase nunca da melhor maneira, é verdade. Tirando uma ou duas, o resto foi um perfeito desastre... Sinceramente, acho mesmo que a culpa é minha. Por ser como sou, por me dar por completo às pessoas, por pensar que vou conseguir mudá-las para algo melhor (que pelos vistos, não era o melhor para elas... Engraçado, vim também a saber que continuam a fazer as mesmas asneiras que faziam antes, senão piores...). Mas não o posso fazer. Não se muda nnguém,teremos de ser nós a fazê-lo, se o quisermos... Se acharmos que devemos...

Estes últimos tempos não têm sido fáceis... Tenho tentado ser feliz o melhor que posso mas é como se o Destino estivesse constantemente a tirar-me o tapete debaixo dos pés... Quando eu penso que estou bem, trás! Já foste... E agora, chego à copnclusão de que estou a mudar... Já não me reconheço. Estou a ficar constantemente triste, amargurado e até mesmo azedo. Já não sei o que aconteceu ao Oscar de antigamente, risonho e alegre, que via num raio de sol a esperança de um dia melhor, o Oscar que se sentia bem ao ser inundado pelo Vento... Pode parecer perseguição mas parece que há Alguém a divertir-se com o meu sofrimento... Anteontem, vi passar diante dos meus olhos um colega de trabalho com o namorado...Como se me estivessem a dizer:" Eles podem ter, tu não!". Ontem tive de falar com quem não queria...Bastou ouvir a voz dele para quase desatar a chorar. Quase não conseguia olhar para ele... E mesmo assim, tive de o fazer... Claro que, mais uma vez, ele não esteve nem aí... Vai ser sempre assim...

Vamos ver o dia de amanhã... Pode ser que o sol venha para ficar... na minha alma e no meu coração...

Ah! E se tu fores a pessoa que o vai trazer, trata mas é de te despachar!

Estou farto...

Hoje não consigo escrever...Só me apetece chorar... Caramba, estou farto de tantos altos e baixos, parece que vivo na porcaria de uma montanha-russa, sempre a descer e a subir, já chega...

Já chega de sofrer por quem não me merece, por quem não me liga a ponta de corno... Eu só quero estar em paz, conhecer alguém que me faça rir e me faça feliz! Porra, é pedir assim tanto???

Não aguento, hoje não aguento mais...

Gostava...

Gostava que te apaixonasses por mim, pelo que sou, pelo que vejo, pelo que sinto… pelo que gosto. Gosto de um aquecedor quando tenho frio, de uma janela aberta quando tenho calor, de um abraço para me sentir seguro, de mimos e de beijos…

Gosto de passear e de sentir o sol bater-me na cara, do calor que me a alma, do vento que passa num turbilhão e me faz sentir limpo de tudo o que é mau. Gosto de chorar quando estou triste, quando tenho o coração pequenino e apertadinho.

Se chorar, liberto-me da tristeza que me consome por não estares comigo, por não te importares comigo, por nem saberes que bastava um sinal para ir a correr atrás de ti… Mas não, só as lágrimas me fazem companhia. No entanto, sei que também elas passarão. Por isso é que gosto de chorar. Quando choro, limpo a alma e o coração volta a crescer, volta a bater…

Gosto da música, de toda a música que me toca o coração, que me leva a todo o lado, estando sempre no mesmo lugar. Gosto da palavra que a música guarda em si, da letra que tem a coragem de te dizer o que sinto, no silêncio do meu olhar…Eu apenas gostava de uma coisa…que gostasses de mim também…

Wishing you were here with me...

Isto está bonito...

Estive o dia todo fora de casa e a única coisa em que pensava eras tu... Já há muito que isto não me acontecia assim, ficar tão 'fixo' numa pessoa (vamos lá a ver essas interpretações, suas mentes porcas!! Não sou cá nenhum rapaz de alterne!!!). Já me disseram que é normal estar assim, estou na fase da paixão, a fase em que só se pensa numa pessoa, anda-se sempre com a cabeça nas nuvens (e não se vê que se está a pisar a merda de cão no passeio...), tudo é côr, alegria, fantasia, lai lai lai...

Mas o melhor é quando se sabe que há resposta (igual) do outro lado...:) E é isso que me está a faltar. No entanto, basta-me ver-te que logo o meu coração fica aos pulos... Fico logo sem saber o que fazer, para que lado me virar, fico logo todo atrapalhado... com medo de que tu repares nisso e assim me denuncie...mas depois pergunto-me:"Bolas, será que ele é assim tão cego e não vê? Não vê que eu tremo só de ele me aparecer à frente? Que eu fico pior que nem uma barata tonta...?". Também, não posso esperar milagres depois do que te aconteceu...

Pergunto-me até quando é que isto irá ser assim...Se eventualmente irá aparecer um rapazinho bonito que me irá tirar isto tudo com um fôlego... que com apenas um palavra te consiga enfeitiçar e tu acabes por substituir o espaço que ocupo no teu coração...e mais uma vez eu terei sido passado para trás...

Será que ao menos lês isto...? Não sei... Só sei que gostava de estar contigo e não, não só como amigo...

Sadness...

Eu sei que vou levar na cabeça por causa disto mas neste momento sinto-me mal e preciso de escrevê-lo...Nunca pensei que fosse assim tão invisível para alguém! Hoje calhou em encontrar-me com um puto que tinha conhecido pela Net. Continuou a fazer de conta que não me conhecia! Pois paguei-lhe da mesma moeda! A sério, sinceramente... Nem comento...

Mas o motivo maior não é esse... Sou eu que sinto que não houve avanço...E não sei o que fazer... Fiquei contente por voltar a sair contigo hoje, depois do dia de ontem mas...Não sei...Só se isto demora mesmo muito tempo e eu vou ter de lutar mais e ter mais força, coragem e fé...Que Deus me ajude, que bem preciso...

Diana Krall- Why Should I Care?

Was there something more I could have done?

Or was I not meant to be the one?

Where's the life I thought we would share?

And should I care?

And will someone else get more of you?

Will he go to sleep more sure of you?

Will he wake up knowing you're still there?

And why should I care?

There's always one to turn and walk away

And one who just watns to stay

But who said that love is always fair?

And why should I care?

Should I leave you alone here in the dark?

Holding my broken heart

While a promise still hangs in the air

Why should I care...

Um sorriso do coração

Sento-me em frente ao pc e nem sei o que escrever... i.e., sei bem o que escrever, porque as palavras saem-me do coração. É mais um daqueles momentos em que me sinto bem, diria até mesmo 'feliz', já que sinto uma sensação agradável no peito, como se tivesse algo pronto a ser expulso cá pra fora (não, não fui contaminado por nenhum Alien, não pensem!)...

E quem é o responsável por isto? Sim, és tu! O pouco tempo que estive contigo está guardado num baú de boas recordações. Engraçado, senti que fazia parte da tua vida e que, por muito insignificante que ela fosse, contavas com a minha opinião. Houve fragmentos (!) em que pensei :"Isto é capaz de se compôr..." e o meu coração sorriu, tal como sorri agora. Contudo, continuamos a navegar em águas instáveis... Há sempre o perigo de atracares num porto de abrigo que não é o meu e nessa altura nada poderei fazer, porque já terás entregue o coração a outro alguém. Por isso tomei uma decisão: vou continuar a aproveitar o tempo que estou contigo. Contigo não consigo fingir que sou outra pessoa, não fingo que gosto das coisas só para te agradar (aliás, digo-te logo à cara podre que não gosto :P). Por outro lado, não consigo mostrar o quanto gosto de ti, não consigo insinuar-me. Calro que o facto de ser tímido estraga tudo mas quando estou contigo não penso em nada, não penso no que vou fazer nem no que vou dizer, sai directamente do coração (merda, já me estou a repetir!). Mas é essa a verdade! E preocupa-me, pois é uma questão-moeda: tem duas faces! Se por um lado mantenho a distância para que tu não te sintas pressionado, para que não te afastes de mim, por outro não sei se sabes que gosto de ti (bem, tu de parvo nunca tiveste nada e acho que não é agora que vais começar a sê-lo, meu querido...) e por isso também não faças nada, porque ambos sabemos o quanto saíste magoado do passado...Aí começam-me a surgir as dúvidas e as questões... ("Se não sentisse mesmo nada, já mo tinha dito e já me tinha posto a andar à séculos!", "Porra, se ele gostasse de mim já mo teria mostrado e oportunidade nunca faltou!")

E assim não sei o que fazer.... Bem, saber até sei :S A única coisa a fazer é continuar a ser quem sou e rezar para que nunca apareça um gajo sabe-se lá de onde e que mo roube! O que achei curioso foi o facto de, ultimamente, eu descobrir que há acontecimentos em comum entre nós. Do meu (romântico) ponto de vista, significa que estou no bom caminho e que Algo ou Alguém está a juntar as duas Linhas do Destino. A minha cabeça, o meu lado racional e medroso diz-me apenas que são coincidências que podem acontecer a qualquer um... Mas eu não acredito em coincidências, prefiro pensar que já acontecimentos já pré-programados, mesmo sendo verdade que podemos mudar o nosso Destino e o dos outros. É isso que dá piada à Vida :)

Como não podia deixar de ser, é a música que acaba por transmitir o meu estado de alma e neste momento é uma faixa dos Melee, "Built to Last". Se ó tenho pena é que não vejas isto (sim, tu és um distraído de primeira e na volta eu bem podia dizer que sou um extra-terrestre que tu nem ias dar por ela...lol). Mas se calhar é melhor assim. A seu tempo, as coisas melhoram e neste momento estou a aproveitar enquanto dura. Só espero que semente que plantei no teu coração algum dia dê frutos e tu possas nesse dia olhar para mim não apenas como amigo mas algo mais...

Melee - Built to Last

I've looked for love in stranger places,

but never found someone like you.

Someone whose smile makes me feel I've been holding back,

and now there's nothing I can't do.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

All of our friends saw from the start.

So why didn't we believe it too?

Whoa yeah, now look where we are.

You're in my heart now.

And there's no escaping it for you.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

Walking on the hills that night with those fireworks and candlelight
You and I were made to get love right

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

'Cause you are the sun in my universe,

considered the best when we've felt the worst

and most of all it's built to last.

À espera...

Estou sentando em frente ao pc, à espera... À espera de que me dês um sinal de que estás aí...para mim, de que, afinal de contas, apesar do que aparentas, estás disponível para mim... Um sinal do teu apreço por mim... Mas tu não dizes nada... Não vale a pena eu mandar msgs, tokes ou outra coisa qualquer, nem pelo msn... O teu estado diz tudo..."Ausente"... O mais triste é que, at the end, a pessoa de quem eu gostar vai estar sempre ausente para mim, como se fosse algo proibido e assim, mais desejado...

Ao mesmo tempo ouço uma música que me faz doer o peito e as lágrimas cair, embora que para dentro... "Both Sides Now", de Joni Mitchell. Ouvi a música pela primeira vez no que se tornou o meu filme favorito ,"Love Actually". Nesse filme a música mostra o caos sentido por uma das personagens da trama, interpretada por uma actriz que agora não me lembro o nome... Bolas, ela também fez o "Angels in America", com a Meryl Streep. Bem, já me lembro do nome dela depois... Enfim, voltando ao filme: na cena em que esta música aparece como fundo, a personagem, irmã do (fictício) primeiro-ministro britânico, protagonizado por Hugh Grant, vê o seu casamento em crise ao perceber que o marido está a ter um affair com a secretária (que cliché...). Tudo isto porque, acidentalmente, descobre um colar no bolso dele e pensa que é uma prenda de Natal para ela. Infelizmente, a prenda que ela recebe dele (além do evidente par de chifres!) é um cd da Joni Mitchell e daí esta música.



Sinto um misto de raiva e de tristeza dentro de mim... Nem sei bem como o definir. Com quase 27 anos, olho para trás e sinto que nunca fui verdadeiramente feliz com ninguém... (ok, NÃO estou a incluir família, amigos e manas adoptivas!) Acabei sempre por ficar sozinho ou porque as coisas não davam certo ou porque acabava sempre for falar qualquer coisa... Já passei por muitas relações e qual delas a melhor/pior, whatever... Começo a ficar cansado disto... Mas o mais estúpido disto tudo é, que apesar disso, anseio por estar apaixonado como do próprio ar para respirar... Por favor, poupem-me as tretas do "ai e tal, só tu sózinho é que consegues, lai lai lai...". Já tentei e não dá! Alguém me consegue explicar então porque é que eu sinto esta dor cá dentro sempre que chego a casa depois do serviço e a única coisa que posso fazer é olhar para a Vida da cidade adormecida? Por que será que choro sempre que olho para os campos verdes e amanhados da minha terra enão posso partilhar? Por que é que sempre que sinto o vento a passar por mim em redemoinho eu tenho de imaginar que é o roçar das asas de um anjo que desceu para me amparar? Porque é que sempre que o Sol toca a minha cara eu sinto que é como se fosse a única coisa que o pudesse fazer? Porque é que sempre que penso que tenho de ficar sozinho, parar por uns tempos e fechar-me de vez, eu sinto o coração bater mais fraco, como se eu soubesse que é essa a minha razão de viver...? Alguém me sabe explicar isso??? Estou farto de estar e de acabar sozinho...



Espero que um dia olhes para mim e consigas ver a minha alma, que não seja preciso eu falar. Porque no momento em que eu o fizer, tu já sabes o que eu vou dizer... Gostava que deixar de estar à espera mas acho que isto é que vai ser a minha vida toda... vou estar à espera do que nunca vai aparecer...



Já agora, aqui fica a música, mais uma vez...



Rows and floes of angel's hair
And ice cream castles in the air
And feather canyons everywhere
I've looked at clouds that way...
But now they only block the sun
They rain and snow on everyone
So many things I would have done
But clouds got in my way


I've looked at clouds from both sides now
From up and down, and still somehow
It's cloud illusions I recall
I really don't know clouds at all


Moons and junes and ferris swings
The dizzy dancing way that you feel
As every fairy tale comes real
I've looked at Love that way
But now its just another show...
Ans you leave them laughing when you go
And if you care, don't let them know
Don't give yourself away...



I've looked at Love from both sides now
From give and take, and still somehow
It's Love's illusions that I recall
I really don't know Love, I really don't know Love at all


Tears and fears and feeling proud
To say "I Love you!" right out loud
Dreams and schemes and circus crowds
I've looked at life that way
Oh but now old friends are acting strange
And they shake their heads and they tell me that I've changed
Well somethings lost, but somethings gained
In living every day



I've looked at Life from both sides now
From win and lose and still, somehow,
It's Life's illusions that I recall
I really don't know Life at all...


Its Life's illusions I recall...
I really don't know Life, I really don't know Life at all...

Ah, já agora, a tal actriz chama-se Emma Thompson! :D