All over again...

Estou com medo... Estou com medo que afinal, isto foi tudo em vão, que alimentei uma ideia, um sonho, uma paixão para que, no fim, se confirmasse o que sempre soube mas que, por vezes, fica toldado sobre o nevoeiro da ilusão...Só, vou ficar só... Foi a pensar nisto que adormeci ontem e acordei hoje de manhã...Com um sentimento de vazio e de impotência. Porque, mesmo que eu não faça nada de mais, mesmo que mostre apenas como sou e que não queira dar mais enfeites a esta realidade que nos rodeia e que só os olhos podem ver, já que, pelos vistos, o coração anda demasiado ocupado para o fazer, não vale de nada... E então percebi... Percebi porque é que a almofada estava molhada, porque é que eu estava encolhido, como que à espera que me abraçassem e me dessesm um pouco de conforto... Foi aí que rebentei...O pranto que se seguiu não foi mais possível de controlar... A dor que estava presa, qual água de um rio enfurecido contido numa barragem que não aguenta mais e rebenta, libertou-se... Bem sei que precisava de o fazer... Mas mesmo agora que as lágrimas secaram, o lago ficou vazio, tal como o meu peito... e a única coisa que o preenche é a dor, a dor de sentir que, por mais que eu tente, nunca vai ser o suficiente... E mais uma vez, (re)começa a construcção do dique da minha alma... Pois o dia chegará em que deixarei de tentar...

Por favor, faz com que o sol volte brilhar... Estou cansado de me sentir como tempo...nublado... Preciso que faças com que me sintas feliz... Por favor...

Obrigado mana !!!!

Esta é a música que tem andado na minha cabeça desde que a minha mana Aninhas ma enviou. É linda!!! Isto é, são as duas, a minha mana e a música...lol.

Mais um dia que passou...

Já não escrevo há uns dias e confesso que me anda a fazer falta...hehe. Mas agora que mais um dia de folga acaba, resolvi escrever sobre o que me vai na alma...

Hoje foi mais um dia em que me senti incompleto... É uma sensação parva... Estar no meio da multidão e sentires que te falta um bocado, o quereres estar com alguém especial, a trocar gestos de ternura e carinho... Os amigos também o podem fazer , é certo... (e aqui mando um beijo especial para quem estado ao meu lado este tempo todo... vocês sabem quem são, meus queridos, não preciso de o dizer. Vocês têm e sempre terão um lugar especial no meu coração. Que o Céu vos abençoe sempre e que a Vida vos dê tudo o que de bom existe, que o Amor vos preencha o coração e a alma. Vocês merecem...:) ). Mas ainda não consigo sarar as feridas no coração, sobretudo porque estou a tentar ser feliz, numa batalha na qual eu luto sozinho e do outro lado não vejo vitórias, sinto apenas que estou a lutar contra uma parede...

Bolas, os rapazes são mesmo complicados... Se avanço, assusto-os. Se fico quieto, não me dizem nada... Estou a ver que devo embarcar numa de ermita... Sinceramente...

Aqui fica um novo registo, uma nova letra que me tem confortado a alma... Recomendo o cd deste novo grupo. Chama-se "Classificados", do grupo com o mesmo nome...

Nenhum sinal de Ti - Classificados

Frio, intenso, luzes de néon...

Ruas vazias, olhos no chão...

Faço o esboço de ti, de contornos sedutores

serás a minha Luz, que me apagou a voz?

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,

eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,

Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,

eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Não tens rosto, nem tens pele,

não há nenhum sinal de ti,

és apenas o silêncio que se perdeu por aqui...

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,
eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,
Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,
eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Tired...

I'm so tired of beeing here...

Testamento...

Hoje foi um dos meus dias de folga... Como o tempo estava mau, decidi ficar em casa. Só saí para re-abastecer a minha despensa. Conclusão, gastei uma fortuna e não comprei nada de jeito... Enfim...

O dia, em suma, foi bastante agradável, tirando o facto de certas pessoas não largarem do meu pé, apesar de estarem sempre a dizer que não querem ter mais nada a ver comigo. Não querem mas andam sempre de volta do meu blog, dos meus profiles, a ver o que faço, o que não faço e o que deixo de fazer! Já não há paciência! Se não querem, larguem-me de vez!!! Não vou voltar a falar do mesmo assunto, portanto, agora sou eu que peço para me deixarem em paz! Pá, estão melhor sem mim, óptimo! Larguem-me a berguilha!

Enfim...Adiante... Tenho de ver como é que eu hei-de seguir em frente... Arranjar força para me levantar, já que estou a ver que não há mão nenhuma que puxe a minha... (não meu queridos amigos, perdoem-me, não era para vos ofender! Vocês, mais do que ninguém, sabem bem que vos adoro e têm estado lá sempre quando eu preciso. Isto não é contra vocês...)

Hoje soube que uma amiga minha estava grávida, de 6 meses! Nós, que já não falávamos há quase 2 anos... Como o tempo passa e as coisas evoluem...para alguns... Para outros, não passam do mesmo, é como se fosse um padrão... Vira o disco e toca o mesmo...

Começo a ficar saturado da conversa do "ah e tal, sózinho é que se está bem!" e do "arranja uma ocupação". Para quê? Para que mesmo aí eu me lembre que não tenho ninguém com quem a partilhar? Isto leva-me a outro ponto... Há alturas em que acho que devo parar de escrever... Primeiro, porque poucos o lêem e segundo, porque estou a ver que saturo as pessoas com a minha conversa... E isso magoa-me. Magoa-me porque não estou a conseguir lidar com isto da melhor maneira. tenho de me repetir vezes sem conta, até eu me saturar... É como a música. Se gosto dela, ouço-a vezes e vezes sem conta, até me fartar... Se estou mal, sofro e sofro e vou ao fundo até que não possa fazer mais nada senão levantar-me e subir, apesar de toda a mágoa... Custa-me isto tudo porque tive paciência para aturar situações que não lembram a ninguém, a minha paciência (de santo) foi puxada até quebrar, até eu não aguentar mais, até eu cair... até eu ficar sem nada cá dentro... e agora vejo que não há ninguém que queira trocar comigo, que tenha essa paciência que eu antes tive... Agora que me sinto vazio... Agora que quero voltar a ser como antes, alegre e paciente e não o Óscar de agora que escreve desalmadamente para que tudo saia através do dedos, numa confusão de letras que ninguém vai perceber... o Óscar que está sempre irritado e sem paciência, mas que se compadece com as tristezas da vida e dos amigos, que estiveram sempre lá para o defender e proteger... o Óscar que quer voltar a viver e não sabe como o fazer...

Mais um tijolo...

Mais um dia que começa, mais um tijolo a pôr na muralha que cerca o meu coração, para evitar mais sofrimento. Essa muralha chama-se "Apatia". Pelo menos para mim, é assim que a chamo. Já que não consigo fazer com que me ouçam, começo a silenciar os meus apelos... Não quero saber se acham que estou a ser melodramático ou numa de auto-comiseração. Toda a minha vida fui obrigado a esconder o que sentia, ou porque parecia mal ou porque desagradava às pessoas com quem estava. Agora já não quero saber...

Se há dias em que tu pensas que devias tê-lo passado a dormir, para mim ontem foi um deles. Começou logo pela manhã, quando (quase) perdi o comboio para Tomar. Era coisa que NÃO podia acontecer, já que era o aniversário da minha avó, que é quase como que uma mãe para mim. Foi ela que me criou desde que nasci e era ela que estava lá junto de mim quando estava a lutar para sobreviver, como apenas algumas horas de vida. Sim, porque nasci prematuramente, sabe-se lá porquê. Não sei porque carga de água eu estava com pressa para vir cá para fora tão cedo. devo ser masoquista, só pode...Como nasci antes do tempo, estive para morrer (olha que giro, esta associação...), de tão débil que era. Ninguém acreditava que ia sobreviver...Mas não, vinguei... E a minha avó sempre lá, todos os dias ela saía com uma lágrima teimosa porque no dia seguinte eu podia já não estar lá... Eu nem quero pensar no dia em que a minha avó vá para a Terra da Verdade, só de o fazer fico com um nó na garganta... :(

Continuando com o dia de ontem, recebi um comentário bastante desagradável do meu ex acerca do meu último post. Foi suficiente para estragar o resto dia... Já admiti que cometi erros no passado, coisas que já não valem a pena serem ditas, não iam ajudar em nada a resolver o que não tem resolução possível. Foi um ciclo que terminou, pelo menos para mim. E sinceramente espero que para ele também. Mas o que mais me irritou nem foi o facto de ele repisar nos erros feitos. Foi o de me criticar por gostar de outras pessoas... Não posso evitar o facto de estar carente, de estar a precisar de confortar o meu coração, é mais forte do que eu... Neste momento, sou eu que estou caído no chão, levantando a mão a pedir ajuda... Noutro dia, acordei a fazer festas na minha cara...! E, pelo amor de Deus, não venham com essa de que "do que tu estás a precisar é de homem"! Não tem nada a ver com sexo, porra! Para isso tenho sempre a mão amiga... Começo a achar que grito para o Vazio e que ninguém me ouve... :'(

Outra coisa que me fez pensar...Porque é que as pessoas se cruzam com o nosso caminho para partirem logo de seguida...? Nem dá tempo para conhecer o mínimo dos mínimos... Como se o próprio Tempo já não tivesse tempo para nada... Andamos sempre a fugir, sempre a saltar de um lado para o outro, sem vermos quem lá está e quem lá fica...

I bruise easily - Natasha Bedingfield

My skin is like a map, of where my heart has been

And I can't hide the marks, but it's not a negative thing

So I let down my guard, drop my defences, down by my clothes

I'm learning to fall, with no safety net, to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I've found your finger prints on a glass of wine

Do you know you're leaving them all over this heart of mine too

But if I never take this leap of faith I'll never know

So I'm learning to fall with no safety net to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

Anyone who, can touch you, can hurt you, or heal you

Anyone who, can reach you, can love you, or leave you

So be gentle

So be gentle

So be gentle

So be gentle

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I bruise easily

I bruise easily

Inveja e afins...

Ontem pus-me a admirar, com deleito e confesso, um certo prazer, a maneira como se relaciona um casal conhecido meu. Chamemos-lhe Ele e Ela. (Sim, miúda, és mesmo tu, eu disse-te que ia escrever sobre isto... :P). Achei lindo e enternecedor. Ao ponto de chegar emocionado e até mesmo invejoso. Não me lembro das palavras exactas mas isso também não interessa nada (dear Lord, isto é tãããããão à Teresa Guilherme...lol)! Sei que andava à volta de um assunto tão banal como o que é que haveriam de jantar... Mas o diálogo foi tão fofinho e querido como o pantufas... A sério, pensei logo:"Porra, também quero!!!". Atenção, não me estou a dizer que o objecto da minha inveja seja Ele/Ela, nada disso! Eu tenho inveja é do sentimento qe transpareceu da conversa. Não era uma daquelas conversas de "nha-nha", cheia de lamechices e carregada de "inhos", "inhas" e afins, que nos fazem vomitar de tão falsa que ela soa. E o tema era o jantar! Uma coisa banalíssima mas mesmo assim suficiente para mostrar como duas pessoas podem gostar uma da outra...
Todos os dias anseio por algo assim... Ter alguém que mesmo numa conversa banal me mostre que vale a pena ter esperado, já que vou ter o resto da minha vida a seu lado...

Mas agora que o pensei e o escrevi, senti um baque cá dentro... Não sei se premonição ou lembrança do passado. Porque nada dura para sempre, tudo acaba. Bem sei que nada morre e tudo se transforma mas é com certa mágoa que vejo que todas as relações por que passei chegaram ao fim e quase nunca da melhor maneira, é verdade. Tirando uma ou duas, o resto foi um perfeito desastre... Sinceramente, acho mesmo que a culpa é minha. Por ser como sou, por me dar por completo às pessoas, por pensar que vou conseguir mudá-las para algo melhor (que pelos vistos, não era o melhor para elas... Engraçado, vim também a saber que continuam a fazer as mesmas asneiras que faziam antes, senão piores...). Mas não o posso fazer. Não se muda nnguém,teremos de ser nós a fazê-lo, se o quisermos... Se acharmos que devemos...

Estes últimos tempos não têm sido fáceis... Tenho tentado ser feliz o melhor que posso mas é como se o Destino estivesse constantemente a tirar-me o tapete debaixo dos pés... Quando eu penso que estou bem, trás! Já foste... E agora, chego à copnclusão de que estou a mudar... Já não me reconheço. Estou a ficar constantemente triste, amargurado e até mesmo azedo. Já não sei o que aconteceu ao Oscar de antigamente, risonho e alegre, que via num raio de sol a esperança de um dia melhor, o Oscar que se sentia bem ao ser inundado pelo Vento... Pode parecer perseguição mas parece que há Alguém a divertir-se com o meu sofrimento... Anteontem, vi passar diante dos meus olhos um colega de trabalho com o namorado...Como se me estivessem a dizer:" Eles podem ter, tu não!". Ontem tive de falar com quem não queria...Bastou ouvir a voz dele para quase desatar a chorar. Quase não conseguia olhar para ele... E mesmo assim, tive de o fazer... Claro que, mais uma vez, ele não esteve nem aí... Vai ser sempre assim...

Vamos ver o dia de amanhã... Pode ser que o sol venha para ficar... na minha alma e no meu coração...

Ah! E se tu fores a pessoa que o vai trazer, trata mas é de te despachar!

Estou farto...

Hoje não consigo escrever...Só me apetece chorar... Caramba, estou farto de tantos altos e baixos, parece que vivo na porcaria de uma montanha-russa, sempre a descer e a subir, já chega...

Já chega de sofrer por quem não me merece, por quem não me liga a ponta de corno... Eu só quero estar em paz, conhecer alguém que me faça rir e me faça feliz! Porra, é pedir assim tanto???

Não aguento, hoje não aguento mais...

Gostava...

Gostava que te apaixonasses por mim, pelo que sou, pelo que vejo, pelo que sinto… pelo que gosto. Gosto de um aquecedor quando tenho frio, de uma janela aberta quando tenho calor, de um abraço para me sentir seguro, de mimos e de beijos…

Gosto de passear e de sentir o sol bater-me na cara, do calor que me a alma, do vento que passa num turbilhão e me faz sentir limpo de tudo o que é mau. Gosto de chorar quando estou triste, quando tenho o coração pequenino e apertadinho.

Se chorar, liberto-me da tristeza que me consome por não estares comigo, por não te importares comigo, por nem saberes que bastava um sinal para ir a correr atrás de ti… Mas não, só as lágrimas me fazem companhia. No entanto, sei que também elas passarão. Por isso é que gosto de chorar. Quando choro, limpo a alma e o coração volta a crescer, volta a bater…

Gosto da música, de toda a música que me toca o coração, que me leva a todo o lado, estando sempre no mesmo lugar. Gosto da palavra que a música guarda em si, da letra que tem a coragem de te dizer o que sinto, no silêncio do meu olhar…Eu apenas gostava de uma coisa…que gostasses de mim também…

Wishing you were here with me...

Isto está bonito...

Estive o dia todo fora de casa e a única coisa em que pensava eras tu... Já há muito que isto não me acontecia assim, ficar tão 'fixo' numa pessoa (vamos lá a ver essas interpretações, suas mentes porcas!! Não sou cá nenhum rapaz de alterne!!!). Já me disseram que é normal estar assim, estou na fase da paixão, a fase em que só se pensa numa pessoa, anda-se sempre com a cabeça nas nuvens (e não se vê que se está a pisar a merda de cão no passeio...), tudo é côr, alegria, fantasia, lai lai lai...

Mas o melhor é quando se sabe que há resposta (igual) do outro lado...:) E é isso que me está a faltar. No entanto, basta-me ver-te que logo o meu coração fica aos pulos... Fico logo sem saber o que fazer, para que lado me virar, fico logo todo atrapalhado... com medo de que tu repares nisso e assim me denuncie...mas depois pergunto-me:"Bolas, será que ele é assim tão cego e não vê? Não vê que eu tremo só de ele me aparecer à frente? Que eu fico pior que nem uma barata tonta...?". Também, não posso esperar milagres depois do que te aconteceu...

Pergunto-me até quando é que isto irá ser assim...Se eventualmente irá aparecer um rapazinho bonito que me irá tirar isto tudo com um fôlego... que com apenas um palavra te consiga enfeitiçar e tu acabes por substituir o espaço que ocupo no teu coração...e mais uma vez eu terei sido passado para trás...

Será que ao menos lês isto...? Não sei... Só sei que gostava de estar contigo e não, não só como amigo...

Sadness...

Eu sei que vou levar na cabeça por causa disto mas neste momento sinto-me mal e preciso de escrevê-lo...Nunca pensei que fosse assim tão invisível para alguém! Hoje calhou em encontrar-me com um puto que tinha conhecido pela Net. Continuou a fazer de conta que não me conhecia! Pois paguei-lhe da mesma moeda! A sério, sinceramente... Nem comento...

Mas o motivo maior não é esse... Sou eu que sinto que não houve avanço...E não sei o que fazer... Fiquei contente por voltar a sair contigo hoje, depois do dia de ontem mas...Não sei...Só se isto demora mesmo muito tempo e eu vou ter de lutar mais e ter mais força, coragem e fé...Que Deus me ajude, que bem preciso...

Diana Krall- Why Should I Care?

Was there something more I could have done?

Or was I not meant to be the one?

Where's the life I thought we would share?

And should I care?

And will someone else get more of you?

Will he go to sleep more sure of you?

Will he wake up knowing you're still there?

And why should I care?

There's always one to turn and walk away

And one who just watns to stay

But who said that love is always fair?

And why should I care?

Should I leave you alone here in the dark?

Holding my broken heart

While a promise still hangs in the air

Why should I care...

Um sorriso do coração

Sento-me em frente ao pc e nem sei o que escrever... i.e., sei bem o que escrever, porque as palavras saem-me do coração. É mais um daqueles momentos em que me sinto bem, diria até mesmo 'feliz', já que sinto uma sensação agradável no peito, como se tivesse algo pronto a ser expulso cá pra fora (não, não fui contaminado por nenhum Alien, não pensem!)...

E quem é o responsável por isto? Sim, és tu! O pouco tempo que estive contigo está guardado num baú de boas recordações. Engraçado, senti que fazia parte da tua vida e que, por muito insignificante que ela fosse, contavas com a minha opinião. Houve fragmentos (!) em que pensei :"Isto é capaz de se compôr..." e o meu coração sorriu, tal como sorri agora. Contudo, continuamos a navegar em águas instáveis... Há sempre o perigo de atracares num porto de abrigo que não é o meu e nessa altura nada poderei fazer, porque já terás entregue o coração a outro alguém. Por isso tomei uma decisão: vou continuar a aproveitar o tempo que estou contigo. Contigo não consigo fingir que sou outra pessoa, não fingo que gosto das coisas só para te agradar (aliás, digo-te logo à cara podre que não gosto :P). Por outro lado, não consigo mostrar o quanto gosto de ti, não consigo insinuar-me. Calro que o facto de ser tímido estraga tudo mas quando estou contigo não penso em nada, não penso no que vou fazer nem no que vou dizer, sai directamente do coração (merda, já me estou a repetir!). Mas é essa a verdade! E preocupa-me, pois é uma questão-moeda: tem duas faces! Se por um lado mantenho a distância para que tu não te sintas pressionado, para que não te afastes de mim, por outro não sei se sabes que gosto de ti (bem, tu de parvo nunca tiveste nada e acho que não é agora que vais começar a sê-lo, meu querido...) e por isso também não faças nada, porque ambos sabemos o quanto saíste magoado do passado...Aí começam-me a surgir as dúvidas e as questões... ("Se não sentisse mesmo nada, já mo tinha dito e já me tinha posto a andar à séculos!", "Porra, se ele gostasse de mim já mo teria mostrado e oportunidade nunca faltou!")

E assim não sei o que fazer.... Bem, saber até sei :S A única coisa a fazer é continuar a ser quem sou e rezar para que nunca apareça um gajo sabe-se lá de onde e que mo roube! O que achei curioso foi o facto de, ultimamente, eu descobrir que há acontecimentos em comum entre nós. Do meu (romântico) ponto de vista, significa que estou no bom caminho e que Algo ou Alguém está a juntar as duas Linhas do Destino. A minha cabeça, o meu lado racional e medroso diz-me apenas que são coincidências que podem acontecer a qualquer um... Mas eu não acredito em coincidências, prefiro pensar que já acontecimentos já pré-programados, mesmo sendo verdade que podemos mudar o nosso Destino e o dos outros. É isso que dá piada à Vida :)

Como não podia deixar de ser, é a música que acaba por transmitir o meu estado de alma e neste momento é uma faixa dos Melee, "Built to Last". Se ó tenho pena é que não vejas isto (sim, tu és um distraído de primeira e na volta eu bem podia dizer que sou um extra-terrestre que tu nem ias dar por ela...lol). Mas se calhar é melhor assim. A seu tempo, as coisas melhoram e neste momento estou a aproveitar enquanto dura. Só espero que semente que plantei no teu coração algum dia dê frutos e tu possas nesse dia olhar para mim não apenas como amigo mas algo mais...

Melee - Built to Last

I've looked for love in stranger places,

but never found someone like you.

Someone whose smile makes me feel I've been holding back,

and now there's nothing I can't do.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

All of our friends saw from the start.

So why didn't we believe it too?

Whoa yeah, now look where we are.

You're in my heart now.

And there's no escaping it for you.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

Walking on the hills that night with those fireworks and candlelight
You and I were made to get love right

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

'Cause you are the sun in my universe,

considered the best when we've felt the worst

and most of all it's built to last.