At last! I finally found someone...

Finalmente...
Finalmente chegaste...
Finalmente apareceste na minha vida...
Finalmente me tiraste da Solidão que me envolvia...
Finalmente...

Quando eu pensava que não havia mais nada a fazer, apareceste tu. Mostraste-me que, com o teu sorriso, eu iria voltar a viver. Fizeste-me acreditar outra vez na Vida e no Futuro. Fizeste-me ver que há mais do que o Agora, que há um Amanhã... Amanhã esse que eu quero partilhar contigo, porque é contigo que eu quero estar, é contigo que eu quero partilhar o que sou, o que sinto e o que sonho... every second... every minute... every hour... every day... every week... every month... every year... for ever and ever...

Sinto-me bem quando estou contigo, a minha alma e o meu coração sorriem quando olho para o teu sorriso, pois tu és a razão pelo qual eu acordo de manhã e durmo à noite em paz... Fazes-me muito feliz...

Apenas tenho de saber gerir a luta entre o Sonho e a Realidade, nesta ciranda eterna que é a Vida... Mas eu sei que não preciso de me preocupar, porque tu estás comigo e é contigo que eu quero ficar... para sempre...

Adoro-te... És o meu Emmy... :D

Another fall from Paradise...

Tocaste-me o coração com o amor que tens pelos teus "meninos", os nossos irmãos de 4 patas indefesos e que precisam que tomem conta deles. No momento em que me disseste que não dava porque era demasiado complicado, desejei ardentemente fazer parte do teu mundo e o meu coração pulou no meu peito, como há nunca o tinha feito. Pensei:"Oh, my God! This is it". Para além disso, havia o interesse comum em vários outros assuntos, desde a música ao conhecimento milenar egípcio, passando pelas personagens do mundo Disney, que me faz sonhar e acreditar que vou ser feliz... E eu andava feliz, eu sorria por tudo e por nada... Podia estar tempo nublado que o sol brilhava na minha alma... Pensava que, finalmente, poderia puvir a canção:"I finally found someone" e que iria fazer todo o sentido...



Mas, mais uma vez, o meu coração avisou-me dos sinais e eu ignorei-os. Pensei que estaria errado, era evidente que havia qualquer coisa, que não era ilusão, que não estava a ter um sonho... Mas o meu coração sabia a verdade... Mais do que ninguém, o meu coração sabia-o, pois a cada mensagem mais amorosa qu eu mandava, quando ouvia o "ti-ti" da resposta, o meu coração saltava com medo do que vinha aí...


E aconteceu... O que eu mais temia aconteceu... Apesar de seres um ser especial, por quem acabei por me apaixonar, por seres quem és e como és, ainda não estás preparado para seguir (acompanhado) mais além nesta jornada que é a Vida. Eu compreendo-te, acredita... Há alturas na Vida em que precisamos de estar sós, embrulhados no nosso Mundinho, para sarar feridas ou apenas para nos (re)descobrirmos. Embora eu nunca tenha passado por essa fase. Só me isolo quando estou triste e foi o que aconteceu ontem...


Mais uma vez eu chorei, mais uma vez olhei para os Céus a perguntar:"Porquê?? Porque é que me fazes sofrer assim desta maneira? Diverte-te jogares connosco, como joguetes? Diverte-te entrelaçar as nossas vidas para depois acabarmos assim?" Obviamente que ninguém me respondeu. Às vezes penso mesmo que estaremos sozinhos e que Deus não quer saber de nós... Mas (agora) acho que não deve ser verdade... Tem de haver alguma razão para continuarmos vivos, para seguirmos em frente...


Não estou chateado nem triste contigo. E não quero que te sintas mal ao leres isto, se alguma vez leres isto. És de facto um ser muito especial, raro, como já não há por aí. Sinto-me agradecido por te ter conhecido, pelo Universo nos ter dado essa oportunidade, porque me fizeste sorrir mais uma vez, por teres dado vida ao meu coração. Aprecio a tua amizade, que é, como tu muito bem disseste "a forma de amar mais pura". Quem sabe, um dia, estejamos os dois prontos para avançar... Se me queixo é apenas porque me sinto magoado por, mais uma vez, ainda não ser a altura certa para mim...


Parafraseando um grupo que eu adoro,os ABBA, "...It's so strange, when you're down and lying on the floor... How you rise, shake your head, get up and ask for more..."


Pelos vistos, é o meu karma...

Mais uma volta, mais uma viagem...

Realmente é verdade, a nossa vida diária pode ser comparada aos carrinhos de choque. Cada novo dia é uma nova ficha que se coloca. E não vale a pena pensares que estás preparado para o que vai acontecer. De certeza que vais ter alguns "choques" inesperados... A viagem continua, sempre a girar, sempre a andar, sem parar...até que já não há mais dinheiro...

Cada vez mais eu sinto que estou à parte, seja pelo que eu penso, seja pelo que eu digo ou pelo que eu faço... Não me insiro no ambiente que se tem criado lá fora, em que cada um apenas quer satisfazer as necessidades de uma noite, usando o corpo como escapatória. E amanhã será um novo dia, uma nova aventura, uma nova caçada... Por que todos somos caçadores e todos somos presas... Embora uns mais do que outros... Eu sei que uma noite pode levar-nos até aos confins do Infinito mas e depois? O que é que sobra?

Por mais voltas que eu dê, não consigo mudar isto. Sou como sou e continuo à espera de encontrar quem me aceite assim mesmo...com as minhas inseguranças, os meus medos, os meus pavores, os meus terrores... Mas a espera está a ser difícil... Porque por mais que se queira, não se conseguem evitar as ilusões e as expectativas. E cada descoberta faz-me sonhar com o amanhã, faz-me pensar "É agora!". Mas depressa o sonho acaba, depressa a realidade se interpõe e eu percebo como as coisas são, como devem de ser...

A viagem terminou...por hoje... amanhã é uma nova ficha a colocar...

Obrigado por existires...

Hoje foi um dia mergulhado na tristeza. Desde cedo que chorei e tu foste quem esteve lá para me amparar e secar as lágrimas, que tu bem viste a cair pelo meu rosto. Se agora não choro, é apenas por que me sinto vazio, não por já não estar triste, porque isso não é verdade...

Mas este post é para tu e todos saberem que me sinto abençoado por estares ao meu lado, por seres quem és e por seres uma amiga muito especial para mim. Ainda me rio quando me lembro da altura em que nos conhecemos... pensei logo:"Esta deve ter a mania, deve... mas comigo tás f***...". Mal sabia eu...

Muito obrigado amiga, do fundo do coração, por me ajudares a levantar... Sinto-me a cair e há alturas em que já não tenho mais forças...

É bom saber que tenho pessoas como tu presentes... Adoro-te linda...

Whenever, wherever, whatever...

Um dia vou-te dedicar esta música... Quando estivermos juntos novamente... Quando voltares para mim...

Picture of you...

Preciso de sentir a tua falta... Preciso de estar sempre a pensar em ti, de ter saudades tuas... Da maneira como entranças o teu cabelo com os dedos... Cabelo que me faz perder o pensamento, que faz o sol ficar vermelho de raiva pela sua beleza e luz... Para quê o pôr do sol, quando te tenho a ti a meu lado? Nos teus olhos azuis vejo o céu espelhado e a chuva que me fertiliza e inunda o Ser. Não preciso de dizer nada quando olho para ti, conheces a minha alma desde o início dos Tempos, desde que percorremos juntos os páteos do esquecido Continente, há muito perdido no Mar... Já nessa altura pertencíamos um ao outro, as nossas almas e corpos ligados entre si, detentores de um Conhecimento muito maior do que nós próprios. Em ti encontro a segurança que nunca tive, o conforto para o meu desespero. No teu peito sei que posso descansar e que os teus braços me protegerão de todo o mal. Seremos de novo o Guerreiro e o Mago que outrora fomos...

Mas para isso, teremos de nos encontrar de novo nesta Vida, para que haja um novo reconhecimento... Procuro-te com a angústia de que talvez não me procures...de que já tenhas encontrado alguma centelhe minha noutro alguém...

Mas não vou desistir de te procurar...Porque acredito, lá no fundo, que também tu quererás voltar a ver-me...

Mission is over...Mission is done...

Cada vez mais eu penso que estou a transitar para uma fase de estagnação e de Vazio. Cada pessoa que conheço, cada relação que começo faz-me olhar para trás com a saudade do sentimento que já vivi. Está bem, está bem, estou a ficar lamechas... Mas quem me conhece sabe que eu sou mesmo assim... (Shut up! Sabes bem que não sou de ficar por baixo durante muito tempo portanto pára lá de pensar:"Pronto, lá vem ele outra vez...") Isto tudo porque estou a concluir, embora da pior maneira, que a última relação "a sério" que tive levou-me ao extremo e bem para lá dos meus limites, esgotou a minha paciência e o meu coração... Ao ponto de eu agora pensar se eventualmente voltarei a amar com a mesma intensidade de antes. Há alturas em que quero voltar ao passado e reviver os bons momentos que tive e que me fizeram feliz. Mas sei bem que isso não poderá acontecer (não, não é o saudosismo a falar mas a constatação de um facto!). Passaram 8 anos e o que aconteceu nessa altura, o bom e o mau, deve lá ficar, apenas para ser recordado e me fazer fazer sorrir ou (tentar) aprender com os erros, respectivamente. Não há nada a fazer, há apenas que seguir em frente e ter esperança de que o futuro trará o Amor de volta ao meu coração...

Até lá, tenho de aprender a Viver, com um sorriso todos os dias, com a Amizade dos amigos e colegas, que fazem de tudo para me ver feliz...

Saudades...

Hoje fiquei emocionado com o que me disseram e isso bateu-me cá no fundo...:"Quando saires, liga-me...Tenho saudades tuas...:(". Tocou-me o saber que ainda há quem tenha saudades minhas, mesmo que seja só uma pessoa amiga, mesmo que nos vejamos e estejamos juntos quase todos os dias... E é triste ver que algumas pessoas a quem tu entregas o teu coração, de livre vontade, te ignoram, te rejeitam e te tratam como um objecto, que não vale nada... Pois hoje, mais uma vez, eu soube, no meu coração, que valho alguma coisa, nem que seja para quem está sempre comigo todos os dias. Porque sei que, se até esses podem ter saudades minhas, os que estão longe e que me amam, terão muitas mais... Não vou mais dar de mim a quem não me merece. Já o tinha dito, pensado e decidido mas hoje isso surge com mais convicção. Chegará o tempo em que não sentirei mais mágoa quando ouvir "Orgia", do Ennio Morricone, como se fosse invadido de nostalgia, como se necessitasse de chorar por mim próprio, por uma parte que perdi há muito... Não, não estou a falar de nada em particular mas mesmo do geral... Muitos dizem-me que tenho sempre tristeza no olhar, mesmo quando sorrio... Pode ser que um dia também isso me passe... E até eu deixe de sentir saudades...:)

P.S.: Obrigado amiga, por seres quem és! Tu nunca vais estar só, tens um lugar especial no meu coração...Adoro-te e sabes bem disso...;) E quando tiveres saudades, chama-me que eu vou...;)

Malèna...

A música do momento, do meu estado de alma...

Adorei o filme, "Malèna", com a banda sonora do mestre Ennio Morricone...

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

Sempre que ouço esta música, não consigo evitar emocionar-me, pelo conteúdo da letra, da solidão e da angústica presentes em cada sílaba. É um estado de alma...

Já estou louco de estar só,

acompanhado de nada.

Já estou cheio de ser cru,

tão corrido,tão pisado.

Já estou prenho de amizades,

tão barriga de saudades.

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

E nela entrelaçar o amor de uma canção

Chegar ao cimo, ao cume, ao alto, mais longe e mais além;

mas a saber que sou alguém.

Na cidade sou loucura

sou de glória, sou ciúme.

E eu que sonhava ser lume,

caminho, atalho, lonjura...

Não tenho assento na festa,

Sou a migalha que resta.

Ai, eu ainda um dia irei rasgar a solidão...

E nela entrelaçar o olhar de uma canção

Chegar ao cimo, ao cume, ao alto, mais longe e mais além;

mas a saber que sou alguém....

Nota: A letra original é da canção "Fala da Mulher sozinha", de Margarida Bessa. As alterações foram utilizadas num espectáculo intitulado "Um País chamado Simone", numa homenagem da RTP à grande senhora Simone de Oliveira. Eu apenas limitei-me a alterar o género.

It's time to stop believing...

The final countdown has just begun... The time for the old to die and the new one to be born has come. This new one will be bitter, sadder and quietter. 'Cause Life makes you see that not everyone is meant to have a happily ever after ending or end up with the so called "prince". Specially when you're the toad. When you walk down the street and imagine: "what if...?". If you think you're bumping "the one" just on the next corner, just forget it! He's too busy searching for other princes like him, having fun and just leaving you behind. With any luck, all you'll ever get is a quick smile from HRH... And you'll be glad for it, thinking that he might even care...Oh, my poor Cinderella... you'll never leave the fireplace...there's no fairy godmother to rescue you for the ball, no charriot to pick you up, no crystal shoe to be left behind... There's just you...only you...waiting for "the one" to show up and finally look at you...So "carrie" on, my dear, with your daily life... Maybe someday...one day...your "BIG"gest dream will come true...

Adoro-vos gajas!

Este fim-de-semana vai ser um dos que vou guardar ternamente no meu coração... Estive com as minhas manas, que estão sempre do meu lado e nunca me deixam ficar mal. Sempre que estou em baixo, elas estão lá. Por isso é que estou a escrever este post, para dizer que vos adoro do fundo do meu coração!

Desde as lágrimas do filme "O Sexo e a Cidade" até às gargalhadas (bendita sangria, Cátia!) do restaurante da Ericeira, o fim-de-semana foi recheado. Ele foi fotos arrepiadas no Cabo da Roca, a "quase" reclamação em Sintra por causa do bolo de ananás... A sério, foi demais!Senti-me parte de algo, rodeado das pessoas de quem gosto e que me fez atenuar o stress e o cansaço destes últimos dias...

Obrigado lindas, por me fazerem sentir vivo! Sem vocês, eu nada sou...:)

Aqui fica uma canção dedicada a vocês as três...

Auld Lang Syne - Mairi Campbell & Dave Franci

Should auld acquaintance be forgot,and never brought to mind ?
Should auld acquaintance be forgot,and auld lang syne ?


For auld lang syne, my dear,
for auld lang syne,
we’ll tak a cup o’ kindness yet,
for auld lang syne.


And surely ye’ll be your pint-stoup!
And surely I’ll be mine!
And we’ll tak a cup o’ kindness yet,for auld lang syne.


We twa hae run about the braes,and pou’d the gowans fine;
But we’ve wander’d mony a weary fit,sin’ auld lang syne.


We twa hae paidl’d in the burn,frae morning sun till dine;
But seas between us braid hae roar’dsin’ auld lang syne.

Perdoem-me...

Estou a escrever e luto para não molhar o teclado, já que as lágrimas me caem pelo rosto, ao lembrar-me das pessoas que passaram pela minha vida e as que decerto irão passar... São poucas as que ficaram...as que não se afastaram...por minha culpa ou nem por isso... Assim, aqui peço perdão a quem magoei... É o que posso fazer neste momento, pedir perdão e esperar ser perdoado pelas pessoas que afastei da minha vida, por diversas razões... Entre elas estão amigos, namorados e até família... Especialmente o meu pai...a quem peço perdão por nunca ter sido o filho que sempre esperou que eu fosse, por lhe ter causado vergonha ao ser diferente dos outros... à minha mãe e avó, pela tristeza que lhes tenho causado ao ser um fracasso, à minha irmã por não ser o melhor irmão do mundo, sendo inseguro e fazendo erros atrás de erros, por não ser forte como ela, quando ela é o tipo de pessoa que sempre quis ser...
Aos que com quem me relacionei mais intimamente, perdoem-me por afinal não ser quem vocês mereciam, por não ser o "the one" com quem fossem ser sempre felizes, por vos partir o coração...

Aos amigos que estão distantes, na distância e no coração, perdoem-me pela decepção que vos causei. Não vos esqueci, tenho sempre algumas memórias de vocês guardadas no coração...

Espero que me perdoem...um dia...

All over again...

Estou com medo... Estou com medo que afinal, isto foi tudo em vão, que alimentei uma ideia, um sonho, uma paixão para que, no fim, se confirmasse o que sempre soube mas que, por vezes, fica toldado sobre o nevoeiro da ilusão...Só, vou ficar só... Foi a pensar nisto que adormeci ontem e acordei hoje de manhã...Com um sentimento de vazio e de impotência. Porque, mesmo que eu não faça nada de mais, mesmo que mostre apenas como sou e que não queira dar mais enfeites a esta realidade que nos rodeia e que só os olhos podem ver, já que, pelos vistos, o coração anda demasiado ocupado para o fazer, não vale de nada... E então percebi... Percebi porque é que a almofada estava molhada, porque é que eu estava encolhido, como que à espera que me abraçassem e me dessesm um pouco de conforto... Foi aí que rebentei...O pranto que se seguiu não foi mais possível de controlar... A dor que estava presa, qual água de um rio enfurecido contido numa barragem que não aguenta mais e rebenta, libertou-se... Bem sei que precisava de o fazer... Mas mesmo agora que as lágrimas secaram, o lago ficou vazio, tal como o meu peito... e a única coisa que o preenche é a dor, a dor de sentir que, por mais que eu tente, nunca vai ser o suficiente... E mais uma vez, (re)começa a construcção do dique da minha alma... Pois o dia chegará em que deixarei de tentar...

Por favor, faz com que o sol volte brilhar... Estou cansado de me sentir como tempo...nublado... Preciso que faças com que me sintas feliz... Por favor...

Obrigado mana !!!!

Esta é a música que tem andado na minha cabeça desde que a minha mana Aninhas ma enviou. É linda!!! Isto é, são as duas, a minha mana e a música...lol.

Mais um dia que passou...

Já não escrevo há uns dias e confesso que me anda a fazer falta...hehe. Mas agora que mais um dia de folga acaba, resolvi escrever sobre o que me vai na alma...

Hoje foi mais um dia em que me senti incompleto... É uma sensação parva... Estar no meio da multidão e sentires que te falta um bocado, o quereres estar com alguém especial, a trocar gestos de ternura e carinho... Os amigos também o podem fazer , é certo... (e aqui mando um beijo especial para quem estado ao meu lado este tempo todo... vocês sabem quem são, meus queridos, não preciso de o dizer. Vocês têm e sempre terão um lugar especial no meu coração. Que o Céu vos abençoe sempre e que a Vida vos dê tudo o que de bom existe, que o Amor vos preencha o coração e a alma. Vocês merecem...:) ). Mas ainda não consigo sarar as feridas no coração, sobretudo porque estou a tentar ser feliz, numa batalha na qual eu luto sozinho e do outro lado não vejo vitórias, sinto apenas que estou a lutar contra uma parede...

Bolas, os rapazes são mesmo complicados... Se avanço, assusto-os. Se fico quieto, não me dizem nada... Estou a ver que devo embarcar numa de ermita... Sinceramente...

Aqui fica um novo registo, uma nova letra que me tem confortado a alma... Recomendo o cd deste novo grupo. Chama-se "Classificados", do grupo com o mesmo nome...

Nenhum sinal de Ti - Classificados

Frio, intenso, luzes de néon...

Ruas vazias, olhos no chão...

Faço o esboço de ti, de contornos sedutores

serás a minha Luz, que me apagou a voz?

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,

eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,

Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,

eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Não tens rosto, nem tens pele,

não há nenhum sinal de ti,

és apenas o silêncio que se perdeu por aqui...

Eu não sei se vais ouvir quando eu gritar o teu nome,
eu não sei se vais pedir para calar a tua fome,
Eu não sei se vais cantar e acordar os meus sentidos,
eu não sei se vais cumprir o que tinhas prometido...

Tired...

I'm so tired of beeing here...

Testamento...

Hoje foi um dos meus dias de folga... Como o tempo estava mau, decidi ficar em casa. Só saí para re-abastecer a minha despensa. Conclusão, gastei uma fortuna e não comprei nada de jeito... Enfim...

O dia, em suma, foi bastante agradável, tirando o facto de certas pessoas não largarem do meu pé, apesar de estarem sempre a dizer que não querem ter mais nada a ver comigo. Não querem mas andam sempre de volta do meu blog, dos meus profiles, a ver o que faço, o que não faço e o que deixo de fazer! Já não há paciência! Se não querem, larguem-me de vez!!! Não vou voltar a falar do mesmo assunto, portanto, agora sou eu que peço para me deixarem em paz! Pá, estão melhor sem mim, óptimo! Larguem-me a berguilha!

Enfim...Adiante... Tenho de ver como é que eu hei-de seguir em frente... Arranjar força para me levantar, já que estou a ver que não há mão nenhuma que puxe a minha... (não meu queridos amigos, perdoem-me, não era para vos ofender! Vocês, mais do que ninguém, sabem bem que vos adoro e têm estado lá sempre quando eu preciso. Isto não é contra vocês...)

Hoje soube que uma amiga minha estava grávida, de 6 meses! Nós, que já não falávamos há quase 2 anos... Como o tempo passa e as coisas evoluem...para alguns... Para outros, não passam do mesmo, é como se fosse um padrão... Vira o disco e toca o mesmo...

Começo a ficar saturado da conversa do "ah e tal, sózinho é que se está bem!" e do "arranja uma ocupação". Para quê? Para que mesmo aí eu me lembre que não tenho ninguém com quem a partilhar? Isto leva-me a outro ponto... Há alturas em que acho que devo parar de escrever... Primeiro, porque poucos o lêem e segundo, porque estou a ver que saturo as pessoas com a minha conversa... E isso magoa-me. Magoa-me porque não estou a conseguir lidar com isto da melhor maneira. tenho de me repetir vezes sem conta, até eu me saturar... É como a música. Se gosto dela, ouço-a vezes e vezes sem conta, até me fartar... Se estou mal, sofro e sofro e vou ao fundo até que não possa fazer mais nada senão levantar-me e subir, apesar de toda a mágoa... Custa-me isto tudo porque tive paciência para aturar situações que não lembram a ninguém, a minha paciência (de santo) foi puxada até quebrar, até eu não aguentar mais, até eu cair... até eu ficar sem nada cá dentro... e agora vejo que não há ninguém que queira trocar comigo, que tenha essa paciência que eu antes tive... Agora que me sinto vazio... Agora que quero voltar a ser como antes, alegre e paciente e não o Óscar de agora que escreve desalmadamente para que tudo saia através do dedos, numa confusão de letras que ninguém vai perceber... o Óscar que está sempre irritado e sem paciência, mas que se compadece com as tristezas da vida e dos amigos, que estiveram sempre lá para o defender e proteger... o Óscar que quer voltar a viver e não sabe como o fazer...

Mais um tijolo...

Mais um dia que começa, mais um tijolo a pôr na muralha que cerca o meu coração, para evitar mais sofrimento. Essa muralha chama-se "Apatia". Pelo menos para mim, é assim que a chamo. Já que não consigo fazer com que me ouçam, começo a silenciar os meus apelos... Não quero saber se acham que estou a ser melodramático ou numa de auto-comiseração. Toda a minha vida fui obrigado a esconder o que sentia, ou porque parecia mal ou porque desagradava às pessoas com quem estava. Agora já não quero saber...

Se há dias em que tu pensas que devias tê-lo passado a dormir, para mim ontem foi um deles. Começou logo pela manhã, quando (quase) perdi o comboio para Tomar. Era coisa que NÃO podia acontecer, já que era o aniversário da minha avó, que é quase como que uma mãe para mim. Foi ela que me criou desde que nasci e era ela que estava lá junto de mim quando estava a lutar para sobreviver, como apenas algumas horas de vida. Sim, porque nasci prematuramente, sabe-se lá porquê. Não sei porque carga de água eu estava com pressa para vir cá para fora tão cedo. devo ser masoquista, só pode...Como nasci antes do tempo, estive para morrer (olha que giro, esta associação...), de tão débil que era. Ninguém acreditava que ia sobreviver...Mas não, vinguei... E a minha avó sempre lá, todos os dias ela saía com uma lágrima teimosa porque no dia seguinte eu podia já não estar lá... Eu nem quero pensar no dia em que a minha avó vá para a Terra da Verdade, só de o fazer fico com um nó na garganta... :(

Continuando com o dia de ontem, recebi um comentário bastante desagradável do meu ex acerca do meu último post. Foi suficiente para estragar o resto dia... Já admiti que cometi erros no passado, coisas que já não valem a pena serem ditas, não iam ajudar em nada a resolver o que não tem resolução possível. Foi um ciclo que terminou, pelo menos para mim. E sinceramente espero que para ele também. Mas o que mais me irritou nem foi o facto de ele repisar nos erros feitos. Foi o de me criticar por gostar de outras pessoas... Não posso evitar o facto de estar carente, de estar a precisar de confortar o meu coração, é mais forte do que eu... Neste momento, sou eu que estou caído no chão, levantando a mão a pedir ajuda... Noutro dia, acordei a fazer festas na minha cara...! E, pelo amor de Deus, não venham com essa de que "do que tu estás a precisar é de homem"! Não tem nada a ver com sexo, porra! Para isso tenho sempre a mão amiga... Começo a achar que grito para o Vazio e que ninguém me ouve... :'(

Outra coisa que me fez pensar...Porque é que as pessoas se cruzam com o nosso caminho para partirem logo de seguida...? Nem dá tempo para conhecer o mínimo dos mínimos... Como se o próprio Tempo já não tivesse tempo para nada... Andamos sempre a fugir, sempre a saltar de um lado para o outro, sem vermos quem lá está e quem lá fica...

I bruise easily - Natasha Bedingfield

My skin is like a map, of where my heart has been

And I can't hide the marks, but it's not a negative thing

So I let down my guard, drop my defences, down by my clothes

I'm learning to fall, with no safety net, to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I've found your finger prints on a glass of wine

Do you know you're leaving them all over this heart of mine too

But if I never take this leap of faith I'll never know

So I'm learning to fall with no safety net to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

Anyone who, can touch you, can hurt you, or heal you

Anyone who, can reach you, can love you, or leave you

So be gentle

So be gentle

So be gentle

So be gentle

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I bruise easily

I bruise easily

Inveja e afins...

Ontem pus-me a admirar, com deleito e confesso, um certo prazer, a maneira como se relaciona um casal conhecido meu. Chamemos-lhe Ele e Ela. (Sim, miúda, és mesmo tu, eu disse-te que ia escrever sobre isto... :P). Achei lindo e enternecedor. Ao ponto de chegar emocionado e até mesmo invejoso. Não me lembro das palavras exactas mas isso também não interessa nada (dear Lord, isto é tãããããão à Teresa Guilherme...lol)! Sei que andava à volta de um assunto tão banal como o que é que haveriam de jantar... Mas o diálogo foi tão fofinho e querido como o pantufas... A sério, pensei logo:"Porra, também quero!!!". Atenção, não me estou a dizer que o objecto da minha inveja seja Ele/Ela, nada disso! Eu tenho inveja é do sentimento qe transpareceu da conversa. Não era uma daquelas conversas de "nha-nha", cheia de lamechices e carregada de "inhos", "inhas" e afins, que nos fazem vomitar de tão falsa que ela soa. E o tema era o jantar! Uma coisa banalíssima mas mesmo assim suficiente para mostrar como duas pessoas podem gostar uma da outra...
Todos os dias anseio por algo assim... Ter alguém que mesmo numa conversa banal me mostre que vale a pena ter esperado, já que vou ter o resto da minha vida a seu lado...

Mas agora que o pensei e o escrevi, senti um baque cá dentro... Não sei se premonição ou lembrança do passado. Porque nada dura para sempre, tudo acaba. Bem sei que nada morre e tudo se transforma mas é com certa mágoa que vejo que todas as relações por que passei chegaram ao fim e quase nunca da melhor maneira, é verdade. Tirando uma ou duas, o resto foi um perfeito desastre... Sinceramente, acho mesmo que a culpa é minha. Por ser como sou, por me dar por completo às pessoas, por pensar que vou conseguir mudá-las para algo melhor (que pelos vistos, não era o melhor para elas... Engraçado, vim também a saber que continuam a fazer as mesmas asneiras que faziam antes, senão piores...). Mas não o posso fazer. Não se muda nnguém,teremos de ser nós a fazê-lo, se o quisermos... Se acharmos que devemos...

Estes últimos tempos não têm sido fáceis... Tenho tentado ser feliz o melhor que posso mas é como se o Destino estivesse constantemente a tirar-me o tapete debaixo dos pés... Quando eu penso que estou bem, trás! Já foste... E agora, chego à copnclusão de que estou a mudar... Já não me reconheço. Estou a ficar constantemente triste, amargurado e até mesmo azedo. Já não sei o que aconteceu ao Oscar de antigamente, risonho e alegre, que via num raio de sol a esperança de um dia melhor, o Oscar que se sentia bem ao ser inundado pelo Vento... Pode parecer perseguição mas parece que há Alguém a divertir-se com o meu sofrimento... Anteontem, vi passar diante dos meus olhos um colega de trabalho com o namorado...Como se me estivessem a dizer:" Eles podem ter, tu não!". Ontem tive de falar com quem não queria...Bastou ouvir a voz dele para quase desatar a chorar. Quase não conseguia olhar para ele... E mesmo assim, tive de o fazer... Claro que, mais uma vez, ele não esteve nem aí... Vai ser sempre assim...

Vamos ver o dia de amanhã... Pode ser que o sol venha para ficar... na minha alma e no meu coração...

Ah! E se tu fores a pessoa que o vai trazer, trata mas é de te despachar!