Testamento...

Hoje foi um dos meus dias de folga... Como o tempo estava mau, decidi ficar em casa. Só saí para re-abastecer a minha despensa. Conclusão, gastei uma fortuna e não comprei nada de jeito... Enfim...

O dia, em suma, foi bastante agradável, tirando o facto de certas pessoas não largarem do meu pé, apesar de estarem sempre a dizer que não querem ter mais nada a ver comigo. Não querem mas andam sempre de volta do meu blog, dos meus profiles, a ver o que faço, o que não faço e o que deixo de fazer! Já não há paciência! Se não querem, larguem-me de vez!!! Não vou voltar a falar do mesmo assunto, portanto, agora sou eu que peço para me deixarem em paz! Pá, estão melhor sem mim, óptimo! Larguem-me a berguilha!

Enfim...Adiante... Tenho de ver como é que eu hei-de seguir em frente... Arranjar força para me levantar, já que estou a ver que não há mão nenhuma que puxe a minha... (não meu queridos amigos, perdoem-me, não era para vos ofender! Vocês, mais do que ninguém, sabem bem que vos adoro e têm estado lá sempre quando eu preciso. Isto não é contra vocês...)

Hoje soube que uma amiga minha estava grávida, de 6 meses! Nós, que já não falávamos há quase 2 anos... Como o tempo passa e as coisas evoluem...para alguns... Para outros, não passam do mesmo, é como se fosse um padrão... Vira o disco e toca o mesmo...

Começo a ficar saturado da conversa do "ah e tal, sózinho é que se está bem!" e do "arranja uma ocupação". Para quê? Para que mesmo aí eu me lembre que não tenho ninguém com quem a partilhar? Isto leva-me a outro ponto... Há alturas em que acho que devo parar de escrever... Primeiro, porque poucos o lêem e segundo, porque estou a ver que saturo as pessoas com a minha conversa... E isso magoa-me. Magoa-me porque não estou a conseguir lidar com isto da melhor maneira. tenho de me repetir vezes sem conta, até eu me saturar... É como a música. Se gosto dela, ouço-a vezes e vezes sem conta, até me fartar... Se estou mal, sofro e sofro e vou ao fundo até que não possa fazer mais nada senão levantar-me e subir, apesar de toda a mágoa... Custa-me isto tudo porque tive paciência para aturar situações que não lembram a ninguém, a minha paciência (de santo) foi puxada até quebrar, até eu não aguentar mais, até eu cair... até eu ficar sem nada cá dentro... e agora vejo que não há ninguém que queira trocar comigo, que tenha essa paciência que eu antes tive... Agora que me sinto vazio... Agora que quero voltar a ser como antes, alegre e paciente e não o Óscar de agora que escreve desalmadamente para que tudo saia através do dedos, numa confusão de letras que ninguém vai perceber... o Óscar que está sempre irritado e sem paciência, mas que se compadece com as tristezas da vida e dos amigos, que estiveram sempre lá para o defender e proteger... o Óscar que quer voltar a viver e não sabe como o fazer...

Mais um tijolo...

Mais um dia que começa, mais um tijolo a pôr na muralha que cerca o meu coração, para evitar mais sofrimento. Essa muralha chama-se "Apatia". Pelo menos para mim, é assim que a chamo. Já que não consigo fazer com que me ouçam, começo a silenciar os meus apelos... Não quero saber se acham que estou a ser melodramático ou numa de auto-comiseração. Toda a minha vida fui obrigado a esconder o que sentia, ou porque parecia mal ou porque desagradava às pessoas com quem estava. Agora já não quero saber...

Se há dias em que tu pensas que devias tê-lo passado a dormir, para mim ontem foi um deles. Começou logo pela manhã, quando (quase) perdi o comboio para Tomar. Era coisa que NÃO podia acontecer, já que era o aniversário da minha avó, que é quase como que uma mãe para mim. Foi ela que me criou desde que nasci e era ela que estava lá junto de mim quando estava a lutar para sobreviver, como apenas algumas horas de vida. Sim, porque nasci prematuramente, sabe-se lá porquê. Não sei porque carga de água eu estava com pressa para vir cá para fora tão cedo. devo ser masoquista, só pode...Como nasci antes do tempo, estive para morrer (olha que giro, esta associação...), de tão débil que era. Ninguém acreditava que ia sobreviver...Mas não, vinguei... E a minha avó sempre lá, todos os dias ela saía com uma lágrima teimosa porque no dia seguinte eu podia já não estar lá... Eu nem quero pensar no dia em que a minha avó vá para a Terra da Verdade, só de o fazer fico com um nó na garganta... :(

Continuando com o dia de ontem, recebi um comentário bastante desagradável do meu ex acerca do meu último post. Foi suficiente para estragar o resto dia... Já admiti que cometi erros no passado, coisas que já não valem a pena serem ditas, não iam ajudar em nada a resolver o que não tem resolução possível. Foi um ciclo que terminou, pelo menos para mim. E sinceramente espero que para ele também. Mas o que mais me irritou nem foi o facto de ele repisar nos erros feitos. Foi o de me criticar por gostar de outras pessoas... Não posso evitar o facto de estar carente, de estar a precisar de confortar o meu coração, é mais forte do que eu... Neste momento, sou eu que estou caído no chão, levantando a mão a pedir ajuda... Noutro dia, acordei a fazer festas na minha cara...! E, pelo amor de Deus, não venham com essa de que "do que tu estás a precisar é de homem"! Não tem nada a ver com sexo, porra! Para isso tenho sempre a mão amiga... Começo a achar que grito para o Vazio e que ninguém me ouve... :'(

Outra coisa que me fez pensar...Porque é que as pessoas se cruzam com o nosso caminho para partirem logo de seguida...? Nem dá tempo para conhecer o mínimo dos mínimos... Como se o próprio Tempo já não tivesse tempo para nada... Andamos sempre a fugir, sempre a saltar de um lado para o outro, sem vermos quem lá está e quem lá fica...

I bruise easily - Natasha Bedingfield

My skin is like a map, of where my heart has been

And I can't hide the marks, but it's not a negative thing

So I let down my guard, drop my defences, down by my clothes

I'm learning to fall, with no safety net, to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I've found your finger prints on a glass of wine

Do you know you're leaving them all over this heart of mine too

But if I never take this leap of faith I'll never know

So I'm learning to fall with no safety net to cushion the blow

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

Anyone who, can touch you, can hurt you, or heal you

Anyone who, can reach you, can love you, or leave you

So be gentle

So be gentle

So be gentle

So be gentle

I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily, so be gentle when you handle me

There's a mark you leave, like a love heart, carved on a tree

I bruise easily, can't scratch the surface without moving me

Underneath I bruise easily, I bruise easily

I bruise easily

I bruise easily

Inveja e afins...

Ontem pus-me a admirar, com deleito e confesso, um certo prazer, a maneira como se relaciona um casal conhecido meu. Chamemos-lhe Ele e Ela. (Sim, miúda, és mesmo tu, eu disse-te que ia escrever sobre isto... :P). Achei lindo e enternecedor. Ao ponto de chegar emocionado e até mesmo invejoso. Não me lembro das palavras exactas mas isso também não interessa nada (dear Lord, isto é tãããããão à Teresa Guilherme...lol)! Sei que andava à volta de um assunto tão banal como o que é que haveriam de jantar... Mas o diálogo foi tão fofinho e querido como o pantufas... A sério, pensei logo:"Porra, também quero!!!". Atenção, não me estou a dizer que o objecto da minha inveja seja Ele/Ela, nada disso! Eu tenho inveja é do sentimento qe transpareceu da conversa. Não era uma daquelas conversas de "nha-nha", cheia de lamechices e carregada de "inhos", "inhas" e afins, que nos fazem vomitar de tão falsa que ela soa. E o tema era o jantar! Uma coisa banalíssima mas mesmo assim suficiente para mostrar como duas pessoas podem gostar uma da outra...
Todos os dias anseio por algo assim... Ter alguém que mesmo numa conversa banal me mostre que vale a pena ter esperado, já que vou ter o resto da minha vida a seu lado...

Mas agora que o pensei e o escrevi, senti um baque cá dentro... Não sei se premonição ou lembrança do passado. Porque nada dura para sempre, tudo acaba. Bem sei que nada morre e tudo se transforma mas é com certa mágoa que vejo que todas as relações por que passei chegaram ao fim e quase nunca da melhor maneira, é verdade. Tirando uma ou duas, o resto foi um perfeito desastre... Sinceramente, acho mesmo que a culpa é minha. Por ser como sou, por me dar por completo às pessoas, por pensar que vou conseguir mudá-las para algo melhor (que pelos vistos, não era o melhor para elas... Engraçado, vim também a saber que continuam a fazer as mesmas asneiras que faziam antes, senão piores...). Mas não o posso fazer. Não se muda nnguém,teremos de ser nós a fazê-lo, se o quisermos... Se acharmos que devemos...

Estes últimos tempos não têm sido fáceis... Tenho tentado ser feliz o melhor que posso mas é como se o Destino estivesse constantemente a tirar-me o tapete debaixo dos pés... Quando eu penso que estou bem, trás! Já foste... E agora, chego à copnclusão de que estou a mudar... Já não me reconheço. Estou a ficar constantemente triste, amargurado e até mesmo azedo. Já não sei o que aconteceu ao Oscar de antigamente, risonho e alegre, que via num raio de sol a esperança de um dia melhor, o Oscar que se sentia bem ao ser inundado pelo Vento... Pode parecer perseguição mas parece que há Alguém a divertir-se com o meu sofrimento... Anteontem, vi passar diante dos meus olhos um colega de trabalho com o namorado...Como se me estivessem a dizer:" Eles podem ter, tu não!". Ontem tive de falar com quem não queria...Bastou ouvir a voz dele para quase desatar a chorar. Quase não conseguia olhar para ele... E mesmo assim, tive de o fazer... Claro que, mais uma vez, ele não esteve nem aí... Vai ser sempre assim...

Vamos ver o dia de amanhã... Pode ser que o sol venha para ficar... na minha alma e no meu coração...

Ah! E se tu fores a pessoa que o vai trazer, trata mas é de te despachar!

Estou farto...

Hoje não consigo escrever...Só me apetece chorar... Caramba, estou farto de tantos altos e baixos, parece que vivo na porcaria de uma montanha-russa, sempre a descer e a subir, já chega...

Já chega de sofrer por quem não me merece, por quem não me liga a ponta de corno... Eu só quero estar em paz, conhecer alguém que me faça rir e me faça feliz! Porra, é pedir assim tanto???

Não aguento, hoje não aguento mais...

Gostava...

Gostava que te apaixonasses por mim, pelo que sou, pelo que vejo, pelo que sinto… pelo que gosto. Gosto de um aquecedor quando tenho frio, de uma janela aberta quando tenho calor, de um abraço para me sentir seguro, de mimos e de beijos…

Gosto de passear e de sentir o sol bater-me na cara, do calor que me a alma, do vento que passa num turbilhão e me faz sentir limpo de tudo o que é mau. Gosto de chorar quando estou triste, quando tenho o coração pequenino e apertadinho.

Se chorar, liberto-me da tristeza que me consome por não estares comigo, por não te importares comigo, por nem saberes que bastava um sinal para ir a correr atrás de ti… Mas não, só as lágrimas me fazem companhia. No entanto, sei que também elas passarão. Por isso é que gosto de chorar. Quando choro, limpo a alma e o coração volta a crescer, volta a bater…

Gosto da música, de toda a música que me toca o coração, que me leva a todo o lado, estando sempre no mesmo lugar. Gosto da palavra que a música guarda em si, da letra que tem a coragem de te dizer o que sinto, no silêncio do meu olhar…Eu apenas gostava de uma coisa…que gostasses de mim também…

Wishing you were here with me...

Isto está bonito...

Estive o dia todo fora de casa e a única coisa em que pensava eras tu... Já há muito que isto não me acontecia assim, ficar tão 'fixo' numa pessoa (vamos lá a ver essas interpretações, suas mentes porcas!! Não sou cá nenhum rapaz de alterne!!!). Já me disseram que é normal estar assim, estou na fase da paixão, a fase em que só se pensa numa pessoa, anda-se sempre com a cabeça nas nuvens (e não se vê que se está a pisar a merda de cão no passeio...), tudo é côr, alegria, fantasia, lai lai lai...

Mas o melhor é quando se sabe que há resposta (igual) do outro lado...:) E é isso que me está a faltar. No entanto, basta-me ver-te que logo o meu coração fica aos pulos... Fico logo sem saber o que fazer, para que lado me virar, fico logo todo atrapalhado... com medo de que tu repares nisso e assim me denuncie...mas depois pergunto-me:"Bolas, será que ele é assim tão cego e não vê? Não vê que eu tremo só de ele me aparecer à frente? Que eu fico pior que nem uma barata tonta...?". Também, não posso esperar milagres depois do que te aconteceu...

Pergunto-me até quando é que isto irá ser assim...Se eventualmente irá aparecer um rapazinho bonito que me irá tirar isto tudo com um fôlego... que com apenas um palavra te consiga enfeitiçar e tu acabes por substituir o espaço que ocupo no teu coração...e mais uma vez eu terei sido passado para trás...

Será que ao menos lês isto...? Não sei... Só sei que gostava de estar contigo e não, não só como amigo...

Sadness...

Eu sei que vou levar na cabeça por causa disto mas neste momento sinto-me mal e preciso de escrevê-lo...Nunca pensei que fosse assim tão invisível para alguém! Hoje calhou em encontrar-me com um puto que tinha conhecido pela Net. Continuou a fazer de conta que não me conhecia! Pois paguei-lhe da mesma moeda! A sério, sinceramente... Nem comento...

Mas o motivo maior não é esse... Sou eu que sinto que não houve avanço...E não sei o que fazer... Fiquei contente por voltar a sair contigo hoje, depois do dia de ontem mas...Não sei...Só se isto demora mesmo muito tempo e eu vou ter de lutar mais e ter mais força, coragem e fé...Que Deus me ajude, que bem preciso...

Diana Krall- Why Should I Care?

Was there something more I could have done?

Or was I not meant to be the one?

Where's the life I thought we would share?

And should I care?

And will someone else get more of you?

Will he go to sleep more sure of you?

Will he wake up knowing you're still there?

And why should I care?

There's always one to turn and walk away

And one who just watns to stay

But who said that love is always fair?

And why should I care?

Should I leave you alone here in the dark?

Holding my broken heart

While a promise still hangs in the air

Why should I care...

Um sorriso do coração

Sento-me em frente ao pc e nem sei o que escrever... i.e., sei bem o que escrever, porque as palavras saem-me do coração. É mais um daqueles momentos em que me sinto bem, diria até mesmo 'feliz', já que sinto uma sensação agradável no peito, como se tivesse algo pronto a ser expulso cá pra fora (não, não fui contaminado por nenhum Alien, não pensem!)...

E quem é o responsável por isto? Sim, és tu! O pouco tempo que estive contigo está guardado num baú de boas recordações. Engraçado, senti que fazia parte da tua vida e que, por muito insignificante que ela fosse, contavas com a minha opinião. Houve fragmentos (!) em que pensei :"Isto é capaz de se compôr..." e o meu coração sorriu, tal como sorri agora. Contudo, continuamos a navegar em águas instáveis... Há sempre o perigo de atracares num porto de abrigo que não é o meu e nessa altura nada poderei fazer, porque já terás entregue o coração a outro alguém. Por isso tomei uma decisão: vou continuar a aproveitar o tempo que estou contigo. Contigo não consigo fingir que sou outra pessoa, não fingo que gosto das coisas só para te agradar (aliás, digo-te logo à cara podre que não gosto :P). Por outro lado, não consigo mostrar o quanto gosto de ti, não consigo insinuar-me. Calro que o facto de ser tímido estraga tudo mas quando estou contigo não penso em nada, não penso no que vou fazer nem no que vou dizer, sai directamente do coração (merda, já me estou a repetir!). Mas é essa a verdade! E preocupa-me, pois é uma questão-moeda: tem duas faces! Se por um lado mantenho a distância para que tu não te sintas pressionado, para que não te afastes de mim, por outro não sei se sabes que gosto de ti (bem, tu de parvo nunca tiveste nada e acho que não é agora que vais começar a sê-lo, meu querido...) e por isso também não faças nada, porque ambos sabemos o quanto saíste magoado do passado...Aí começam-me a surgir as dúvidas e as questões... ("Se não sentisse mesmo nada, já mo tinha dito e já me tinha posto a andar à séculos!", "Porra, se ele gostasse de mim já mo teria mostrado e oportunidade nunca faltou!")

E assim não sei o que fazer.... Bem, saber até sei :S A única coisa a fazer é continuar a ser quem sou e rezar para que nunca apareça um gajo sabe-se lá de onde e que mo roube! O que achei curioso foi o facto de, ultimamente, eu descobrir que há acontecimentos em comum entre nós. Do meu (romântico) ponto de vista, significa que estou no bom caminho e que Algo ou Alguém está a juntar as duas Linhas do Destino. A minha cabeça, o meu lado racional e medroso diz-me apenas que são coincidências que podem acontecer a qualquer um... Mas eu não acredito em coincidências, prefiro pensar que já acontecimentos já pré-programados, mesmo sendo verdade que podemos mudar o nosso Destino e o dos outros. É isso que dá piada à Vida :)

Como não podia deixar de ser, é a música que acaba por transmitir o meu estado de alma e neste momento é uma faixa dos Melee, "Built to Last". Se ó tenho pena é que não vejas isto (sim, tu és um distraído de primeira e na volta eu bem podia dizer que sou um extra-terrestre que tu nem ias dar por ela...lol). Mas se calhar é melhor assim. A seu tempo, as coisas melhoram e neste momento estou a aproveitar enquanto dura. Só espero que semente que plantei no teu coração algum dia dê frutos e tu possas nesse dia olhar para mim não apenas como amigo mas algo mais...

Melee - Built to Last

I've looked for love in stranger places,

but never found someone like you.

Someone whose smile makes me feel I've been holding back,

and now there's nothing I can't do.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

All of our friends saw from the start.

So why didn't we believe it too?

Whoa yeah, now look where we are.

You're in my heart now.

And there's no escaping it for you.

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

Walking on the hills that night with those fireworks and candlelight
You and I were made to get love right

'Cause this is real, and this is good.

It warms the inside just like it should,

but most of all it's built to last.

'Cause you are the sun in my universe,

considered the best when we've felt the worst

and most of all it's built to last.

À espera...

Estou sentando em frente ao pc, à espera... À espera de que me dês um sinal de que estás aí...para mim, de que, afinal de contas, apesar do que aparentas, estás disponível para mim... Um sinal do teu apreço por mim... Mas tu não dizes nada... Não vale a pena eu mandar msgs, tokes ou outra coisa qualquer, nem pelo msn... O teu estado diz tudo..."Ausente"... O mais triste é que, at the end, a pessoa de quem eu gostar vai estar sempre ausente para mim, como se fosse algo proibido e assim, mais desejado...

Ao mesmo tempo ouço uma música que me faz doer o peito e as lágrimas cair, embora que para dentro... "Both Sides Now", de Joni Mitchell. Ouvi a música pela primeira vez no que se tornou o meu filme favorito ,"Love Actually". Nesse filme a música mostra o caos sentido por uma das personagens da trama, interpretada por uma actriz que agora não me lembro o nome... Bolas, ela também fez o "Angels in America", com a Meryl Streep. Bem, já me lembro do nome dela depois... Enfim, voltando ao filme: na cena em que esta música aparece como fundo, a personagem, irmã do (fictício) primeiro-ministro britânico, protagonizado por Hugh Grant, vê o seu casamento em crise ao perceber que o marido está a ter um affair com a secretária (que cliché...). Tudo isto porque, acidentalmente, descobre um colar no bolso dele e pensa que é uma prenda de Natal para ela. Infelizmente, a prenda que ela recebe dele (além do evidente par de chifres!) é um cd da Joni Mitchell e daí esta música.



Sinto um misto de raiva e de tristeza dentro de mim... Nem sei bem como o definir. Com quase 27 anos, olho para trás e sinto que nunca fui verdadeiramente feliz com ninguém... (ok, NÃO estou a incluir família, amigos e manas adoptivas!) Acabei sempre por ficar sozinho ou porque as coisas não davam certo ou porque acabava sempre for falar qualquer coisa... Já passei por muitas relações e qual delas a melhor/pior, whatever... Começo a ficar cansado disto... Mas o mais estúpido disto tudo é, que apesar disso, anseio por estar apaixonado como do próprio ar para respirar... Por favor, poupem-me as tretas do "ai e tal, só tu sózinho é que consegues, lai lai lai...". Já tentei e não dá! Alguém me consegue explicar então porque é que eu sinto esta dor cá dentro sempre que chego a casa depois do serviço e a única coisa que posso fazer é olhar para a Vida da cidade adormecida? Por que será que choro sempre que olho para os campos verdes e amanhados da minha terra enão posso partilhar? Por que é que sempre que sinto o vento a passar por mim em redemoinho eu tenho de imaginar que é o roçar das asas de um anjo que desceu para me amparar? Porque é que sempre que o Sol toca a minha cara eu sinto que é como se fosse a única coisa que o pudesse fazer? Porque é que sempre que penso que tenho de ficar sozinho, parar por uns tempos e fechar-me de vez, eu sinto o coração bater mais fraco, como se eu soubesse que é essa a minha razão de viver...? Alguém me sabe explicar isso??? Estou farto de estar e de acabar sozinho...



Espero que um dia olhes para mim e consigas ver a minha alma, que não seja preciso eu falar. Porque no momento em que eu o fizer, tu já sabes o que eu vou dizer... Gostava que deixar de estar à espera mas acho que isto é que vai ser a minha vida toda... vou estar à espera do que nunca vai aparecer...



Já agora, aqui fica a música, mais uma vez...



Rows and floes of angel's hair
And ice cream castles in the air
And feather canyons everywhere
I've looked at clouds that way...
But now they only block the sun
They rain and snow on everyone
So many things I would have done
But clouds got in my way


I've looked at clouds from both sides now
From up and down, and still somehow
It's cloud illusions I recall
I really don't know clouds at all


Moons and junes and ferris swings
The dizzy dancing way that you feel
As every fairy tale comes real
I've looked at Love that way
But now its just another show...
Ans you leave them laughing when you go
And if you care, don't let them know
Don't give yourself away...



I've looked at Love from both sides now
From give and take, and still somehow
It's Love's illusions that I recall
I really don't know Love, I really don't know Love at all


Tears and fears and feeling proud
To say "I Love you!" right out loud
Dreams and schemes and circus crowds
I've looked at life that way
Oh but now old friends are acting strange
And they shake their heads and they tell me that I've changed
Well somethings lost, but somethings gained
In living every day



I've looked at Life from both sides now
From win and lose and still, somehow,
It's Life's illusions that I recall
I really don't know Life at all...


Its Life's illusions I recall...
I really don't know Life, I really don't know Life at all...

Ah, já agora, a tal actriz chama-se Emma Thompson! :D

Just end it...

Yes, the world could end and just like it is shown that I just wouldn't give a s****! Really... And why? Simple! People just su***! Specially men! They just don't care about feelings or what so ever, they just care about the satisfation off their so-called-big instrument, symbol of their enormous manhood. As if...

YES, men ONLY care about SEX!

Nobody cares is you're allright or not, if you're hurting or not, even if you bleed, meaning you're still alive... That you might be in pain but you can still have the strength to carry on for just one more day...

But that doesn't matter anymore... You just keep on trusting and believing in the wrong people, hoping that all turn out right in the end, to find that it's all a lie, a big lie...

You've got no one but yourself, boy... and you'll have to live with it, because if you don't you just have no choice but...

Ontem fui ver...

Confesso que estava bastante expectante acerca deste filme. Tinha ouvido muitos comentários acerca da película e como tive oportunidade de ver na cerimónia da entrega dos Óscars'06, este filme estava entre os melhores.

Não vou enumerar os pormenores (alguns bastante gráficos e abusivos) do filme. Apenas resumo que se trata da visão de uma menina, Ofelia, acerca da Guerra Civil espanhola. Como se trata de uma menina de 10, 11 anos, essa visão é muito mais fantasiosa do que a nossa, incluíndo fadas, faunos, reis, rainhas, princesas, monstros, etc... Gostei do final do filme. Cada qual teve o que merecia...

Embora tivesse saído da sala, com a lágrima no olho (saliento a canção de embalar), fiquei bastante triste durante o resto da noite. Nem tanto pelas imagens do filme mas sobretudo pela mensagem que me ficou subjacente: o Mundo do Imaginário está-nos vedado (viu-se bem isso no filme...) e só as crianças conseguem aceder a ele. Temos de lidar com a realidade tal e qual como ela é, fria e incisiva. Não há faunos nem fadas nem príncipes que nos salvem...

Eclipse lunar...

Foi bonito ver a lua ficar laranja (embora não exactamente como na foto). Dá que pensar: há forças maiores que nós, que operam sem que nós humanos as possamos ou devamos controlar. É sabido que um eclipse, seja ele lunar ou solar, não dura para sempre e para os mais negativos, tal como o provérbio popular diz: "Depois da tempestade vem a bonança!" e as Trevas não são duradouras. Portanto, não há que ter medo, porque a Luz volta sempre (e ainda bem, porque senão os frigoríficos e as arcas congeladoras não aguentavam e aí seria uma desgraça do caraças!)
Enfim, vocês perceberam a ideia... Mesmo que haja alturas em a nossa vida pareça "tapada", temos de acreditar que esse "eclipse" não vai durar para sempre.

Achei um artigo simpático sobre a visão dos Hindus sobre os eclipes:

Segundo a mitologia Hindu, houve uma altura em que foi distribuído aos deuses uma bebida que os tornaria imortais. Um demónio, disfarçado de deus, ficou entre a Lua e o Sol. Quando este foi descoberto, foi logo decepado pelo deus Vishnu. O problema é que o demónio já tinha bebido do néctar, embora uma pequena quantidade mas o suficiente para o tornar imortal. Desde então, este demónio tenta vingar-se da Lua e do Sol, sempre que estes estão perto.
A cabeça ficou conhecida como Rahu e o restante corpo como Ketu. Na astrologia Hindu, Rahu e Ketu são dois planetas invisíveis, que engolem a Lua ou o Sol, criando um eclipse lunar ou solar, respectivamente. Em sânscrito, ficou conhecido como grahanam.
Vejam mais em http://www.sanskrit.org/www/Astronomy/Rahu.html

Fui ver ontem...

Ontem, 1 de Março, foi a estreia em Portugal do filme "Dreamgirls", baseado num musical da Broadway, tendo este último sido feito inspirado na vida de uma girlsband bastante conhecida internacionalmente, "The Supremes".
Poderia dizer-se que este é apenas mais um musical mas não partilho dessa opinião. Não são todos os musicais que são nomeados para os Óscars em categorias tais como Melhor Actor e Actriz Secundários, com Eddie Murphy e Jennifer Hudson, actriz que ficou famosa por participar no American Idol. É de salientar que Jennifer ganhou o referido prémio.
Não vale a pena estar aqui a descrever o filme e sensações a ele adjacentes. Tem que ser mesmo visto, ouvido e... sentido.

Remember... All you have to do is dream... ;)

Tenho mesmo de me fazer à estrada...

A cada dia que passa tropeço e tenho buracos no caminho. Mas também sei que essa mesma Estrada, para além dos buracos e dos acidentes, também tem paragens para reflectir e paisagens para admirar. Mas sobretudo, ela dá-me liberdade para sonhar...

Quando me sinto um pouco em baixo, lembro-me desta canção e espero que o Vento passe por mim. Quando o faz, deixo que ele leve a tristeza que me abate e me traga um sorriso... :)

Strada Facendo - Laura Pausini

Io ed i miei occhi scuri siamo diventati grandi insieme
con l'anima smaniosa a chiedere di un posto che non c'e'
tra mille mattini freschi di biciclette
e mille e piu' tramonti dietro i fili del tram
ed una fame di sorrisi e braccia intorno a me

Io ed i cassetti di ricordi e d'indirizzi che ho perduto
ho visto visi e voci di chi ho amato prima o poi andar via
e ho respirato un mare sconosciuto
nelle ore larghe e vuote di un' estate di citta'
accanto alla mia ombra lunga di malinconia

Io e le mie tante sere chiuse come chiudere un ombrello
col viso sopra il dito a leggere i dolori ed i miei guai
ho camminato per le vie che curvano seguendo il vento e dentro un senso d'inutilita'
e fragile e violento mi son detto tu vedrai
vedrai
vedrai


Strada facendo vedrai - che non sei piu' da solo(a)
strada facendo troverai - un gancio in mezzo al cielo
e sentirai la strada far battere il tuo cuore
vedrai piu' amore
vedrai


Io che ero piccolo fra tutta questa gente che c'e' al mondo
io che ho sognato sopra un treno che non è partito mai
e ho corso in mezzo a prati bianchi di luna per strappare ancora un giorno alla mia ingenuita'
e giovane e invecchiato mi son detto tu vedrai
vedrai vedrai


Strada facendo vedrai - che non sei piu' da solo(a)
strada facendo troverai - un gancio in mezzo al cielo
e sentirai la strada far battere il tuo cuore
vedrai piu' amore
vedrai


E una canzone neanche questa potra' mai cambiar la vita
ma che cos è che ci fa andare avanti e dire che non è finita
cos è che ci spezza il cuore fra canzoni e amore
che ci fa cantare e amare sempre piu'
perche' domani sia migliore, perche' domani tu

Strada facendo vedrai
perche' domani sia migliore, perche' domani tu
strada facendo vedrai
perche' domani sia migliore, perche' domani tu
strada facendo vedrai
non sei piu' da solo(a)
strada facendo vedrai
vedrai
vedrai

A New Start

Há já muito que não vinha ver o meu blog... Era nele que escrevia o que sentia, o que pensava, etc... Sim, foi o acidente que fez mudar tudo...

Mas isso ficou para trás e hoje decidi que iria retomar o meu blog. Porquê hoje? Sem razão nenhuma, apenas apeteceu-me mudar. Quem sabe se não será isto um pequeno passo para mim e um grande passo para... (não, não é para a Humanidade!!!)

...a minha Vida?

;)

Madonna Music/Disco Inferno

Ok, não tenho feito mais nada senão ouvir este excerto da Confession's Tour da Queen... Acho demais!!!

Acho que também estou a ficar fã dela...LOL! Vês o que tu me faxes mor?
ADORO-TE!

I'm so tired of beeing here...

Oh meu Deus estou cansado... O dia nunca mais acaba...
Apetecia-me dormir junto ao meu fofinho mas não posso...
O meu bebé está doente e nem posso ir ter com ele, não posso estar com ele...
Gostava de estar junto a ele, de lhe dar a mão, de o fazer sentir-se protegido, acarinhado, amado...

Meu amor, adoro-te fofinho. Mesmo longe, estás junto a mim...
Amo-te muito mor...

Emptyness

Gostava muito de me poder distrair, de ir ao cinema, de sair, de me esquecer dos problemas...

Mas não posso... Não me deixam, a Vida não me deixa...
Para onde quer que eu olhe, está lá sempre a lembrança, a lembrança de que não sou capaz de orientar a minha vida, não levo nada a termo certo...

O dinheiro não chega, os amigos atraiçoam-me (sim, CARLA, estou mesmo a falar de TI!), a família esquece-me...e o Vazio instala-se. Por mais que eu queira dar força, neste momento eu não consigo. Sou eu agora que preciso. Preciso do teu carinho, dos teus mimos, do teu amor. Preciso que me abraces, para que eu possa esquecer o mal que nos rodeia e descansar um pouco desta guerra contínua do dia-a-dia...

Sempre soube que não ia ser fácil mas nunca pensei que os obstáculos fossem surgindo assim tão abruptamente e tão seguidos uns dos outros...

Mas isto também não interessa a ninguém mesmo,né...?

Queda de um Anjo...

É triste saber pelos os outros a porcaria que és... É triste saberes que, mesmo tentando sempre ajudar tu nunca vais consegui-lo verdadeiramente, pois vão sempre apunhalar-te pelas costas... Nunca pensei merecer ser tratado assim, tão mal, por alguém que eu pensava ser amigo meu. O pior é que nem sei o que fiz de errado...

Estou sempre pronto a ajudar seja quem for, desde que esteja ao meu alcance, mesmo que tenha de me sacrificar. Os meus "amigos" (wow, até me custa agora dizer essa palavra...) sabem bem que sou assim. Agora não percebi a atitude dela... Sinto-me muito magoado, ferido e maltratado, pelo que aconteceu.

A triste realidade é que tenho de deixar de ser quem sou. O Mundo À minha volta está-me a mostrar que devo voltar para as Trevas, pois lá é o meu lugar. Devo voltar para a Solidão, para o Vazio, para o Vácuo. Sei que lá estou sozinho mas também sei que ninguém me vai magoar outra vez.

Por isso é que o meu coração deve começar a fechar-se outra vez, talvez de vez...

Era este o meu medo... Era isto que eu temia, que não conseguisse lutar contra a maré e não estou a conseguir, estou a deixar-me levar...

Meu Deus, porque é que tem de ser assim? Tu ensinaste que o Mundo devia ser cheio de Amor, Paz, Felicidade, Compreensão, Caridade.... Mas não vejo isso em lado nenhum... Fui atraiçoado e sem saber porquê, injustamente...

Só tenho vontade de chorar...
Não mereço, não mereço...

Este vídeo é um must

Adoro esta música, está demais!!